Geraširdis deputatas sugavo auksinę žuvelę. Žuvelė prabilo: - Sakyk savo pirmą ir paskutinį norą. Geraširdis deputatas: - Sustabdyk karą Čečėnijoj ! - Tu ką ! Aš net nežinau kur ta Čečėnija yra - sakyk kitą norą. - Na, tada, padaryk mano žmoną gražia ! - Gerai, atnešk nuotrauką. Deputatas atnešė. Žuvelė. - Nuu, žmogau, nešk gaublį - ieškosim Čečėnijos... *** Policininkas sustabdo vairuotoją ir sako: -Pūsk į alkotesterį. Tas sako: -Nepūsiu. -Pūsk. -Nepūsiu. -Gali nepūst, bet kai aš pūsiu tai bus 2,5 promilės. Motina klausia ką tik ištekėjusios dukros: -Na kaip pirmieji tavo ruošti pietūs? -Normaliai. Poryt iš ligoninės išleidžia... Skambutis veterinarui: - Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai suleiskit pačių stipriausių nuodų, kad nesikankintų... Veterinaras: - O šuniukas vienas ras kelią namo? Grįžta žmogelis iš komandiruotės, lipa laiptais, o pro jį praeina paštininkas ir sako: - Durnelis. Žmogelis nieko nepasako, bet viską pasako žmonai. Po kiek laiko grįžta vėl iš komandiruotės ir pro jį praeina tas pats paštininkas: - Durnelis... Ir dar skundikas! Moteris būna bejėgė tik tada, kai džiūsta jos nagų lakas! Ilgai stebėję armėnus, rusų mokslininkai nusprendė, kad jie - patys kantriausi Europoje. Armėnai konjaką išlaiko 5-7 metus, o rusai degtinę - ne ilgiau kaip 10 minučių... Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus televizijos žiūrovams! *** Atėjo žmogelis pas daktara: - Daktare man kažkas subinėj negerai... - O kas ten gero gali būt? Žmona ankstų rytą atsikelia iš lovos... Visa tokia užsimiegojusi, susivėlusi prieina prie veidrodžio ir labai ilgai žiuri į savo atvaizdą... Atsisuka į lovoje miegantį vyrą ir sumurma: - Taip tau ir reikia... Studentas egzamino metu "skaniai" nusižiovauja. Dėstytojas jam: - Nepraryk. Studentas: - Kiaulienos nevalgau. Dėstytojas: - Juk asilai visi žolėdžiai. Susitinka du naujieji rusai. Vienas sako: - Vitia, pas mus tu protingiausias, girdėjai tokį vyruką Mocartą? - Aha, kietas kompozitorius. - Kodėl jis “kietas”? - Tai juk mūsų mobiliakams melodijas kuria. Susiginčijo amerikietis, prancūzas ir lietuvis apie tai, kas yra laimė. Amerikietis sako: - Laimė, kai stovi savo vilos terasoje ant jūros kranto, geri brangų martinį ir stebi tavo prabangioje jachtoje žaidžiančius vaikus. Prancūzas sako: - Ne, laimė - tai kai guli 5 žvaigždučių viešbutyje su dviem gražuolėmis meilužėmis ir žinai, kad namie laukia jauna žmona. Lietuvis sako: - Ne, laimė tai kai savo 3 aukštų name geri brangų šampaną, aplink sukasi tarnai ir tarnaites, vairuotojas blizgina naujo Merso 600 dureles, o staiga prie vilos privažiuoja trys autobusai - pirmame Aras, antrame FNTT, trečiame VMI, - ir tavęs klausia "čia Miško gatvė aštuoniolika?", o tu atsakai "ne, čia Miško gatve šešiolika". Sporto klubo vyrų drabužinėje įkyriai skamba kažkieno mobilusis telefonas. Galop vienas vyriškis įjungia "laisvų rankų" režimą: - Klausau... Moteris: - Brangusis, čia aš. Tu klube? Vyras: - Taip. Moteris: - Užėjau į vieną parduotuvę ir, žinai, radau tokį puikų odinį paltuką. Ir tik 1000 eurų! Ar galiu jį nusipirkti? Vyras: - Na, jei jau taip nori, pirk. Po poros minučių vėl suskamba mobilusis. Moteris: - Dar buvau užsukusi į "Mersedesų" saloną. Kokie puikūs naujieji modeliai! Vienas man ypač patiko. Vyras: - Kiek? Moteris: - 60000 eurų. Vyras: - Gerai, bet už tą kainą kad man būtų visi privalumai. Dar po minutės vėl sučirškia skambutis. Moteris: - Tu - nuostabus! Ir dar... atsimeni, mes buvo nužiūrėję tokį namą? Tai va, jis vėl parduodamas. Jie prašo 950000 eurų. Vyras: - Na, gali pasiūlyti jiems 900000. Moteris: - Gerai. Pasimatysim vėliau. Myliu! Vyras: - Iki. Vyriškis išjungia telefoną. Aplinkui stovintys vyrai nustebę susižvalgo. Vyriškis: - Gal kas žino, kieno čia telefonas? *** Teismas. Apklausinėjamas liudininkas: -Sakykite, ar teisiamasis davė jums narkotikų? -Ne. -O ar jo žmona davė? -O... Atleiskite, čia klausimas irgi apie narkotikus? Malvina žiūrėjo į Buratino nosį ir mąstė: "O viskas juk būtų buvę taip gerai, jei tėtė Karlas būtų tiesiog apvertęs pliauską..." Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradejau sakyti per laidotuves. Tėvas su mažu sūneliu eina pro Seimą. Sūnus klausia: - O kodėl Seimas taip saugomas? - Nuo negerų žmonių. - Kad jie negalėtų iš ten pabėgti? Vaistinėje: -Ką pasiūlytumėte man, kad nustočiau taip baisiai kosėti? -Gerų laisvinančiujų! -Kodėl laisvinančiujų? -Juk aišku: keli lašiukai vaistų, ir tikrai nebedrįsite kosėti! -Ponia, aš esu tas žmogus, kuriam jūs padovanojote seną švarką. Už pamušalo radau 100 litų. -Ir norite man juos sugrąžinti? -Ką jūs, ponia. noriu paklausti, gal dar turite tokių švarkų?