Kodel gi ne? http://auto.plius.lt/skelbimas/lange/lengvieji-automobiliai/mercedes_benz-s600/id-509552 "-o-o-" <x-o-o-x@gmail.com> wrote in message news:hbh324$722$1@trimpas.omnitel.net... >a cia tikrai uz pora lincolnu trys 600soti mersai iseina? ;))) Kiek pamenu >ten turejo buti jurines jachtos, ne lincolnai > > "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message > news:hbh03k$27h$1@trimpas.omnitel.net... >> Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįleidžia. >> - Atidaryk, aš noriu įteikti gėlių gražiausiai Žemės moteriai. >> Žmonelė po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris. >> - Na, kur tos gėlės? - klausia ji. >> - O kur gražiausia moteris Žemėje? - irgi paklausia vyras. >> >> >> >> - Na, ką gi, mielasis, rytoj jūs jau išvyksite iš šios ligoninės, - >> pareiškia gydytojas ligoniui. - Paskambinkit žmonai, kad ateitų. >> - Ne, gydytojau, ji ir taip užsiėmusi, gal neverta jos trukdyti? - sako >> ligonis. >> - Kaip tai neverta? O kas kūną pasiims? >> >> >> >> Kalėdų naktį su manim pradeda kalbėtis ne tik gyvuliai, bet ir žmona. >> Sako "Albinai, sėsk prie stalo, viską tau atleisiu". >> >> >> Įeina ligonis, sėdasi priešais daktarą. >> - Daktare, turiu problemų su seksu. Visos moterys, kai mes mylimės, >> rėkia. >> - Sveikinu, drauguži. Kokia gi čia problema? Štai maniškė jau seniai >> neberėkia, ir mane tai velniškai liūdina. >> - Bet jos visada rėkia tą patį. >> - Ir ką gi jos rėkia? >> - "Gelbėkit! Prievartauja!" >> - Taaaip. Įdomus medicininis atvejis. >> - Daktare, o gal aš sergu? >> - O jūs nebandėte jų paimti švelnumu? >> - Bandžiau. Tada nerėkia, bet ir neduoda. >> >> >> Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda >> jam 100$ ir sako: >> - Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu. >> Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, >> pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi: >> - Kai tas rusas išsitrauke butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko >> nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis >> galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, >> kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pimpalo ir tarė: >> "Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim..." >> >> >> Ateina Naujasis Rusas į kelionių agentūrą ir sako: >> - Noriu ko nors neįprasto, egzotiško... >> Agentūros darbuotoja "neriasi iš kailio", siūlo egzotiškiausias keliones, >> o Naujasis Rusas vis murma: >> - Buvau, žinau, nieko ten įdomaus. >> Galop moteriškei kantrybė baigėsi ir ji sako: >> - O! Kaip tik jums! Turiu specialų pasiūlymą - seksualinė kelionė >> pėsčiomis! >> - Seksualinė kelionė pėsčiomis? O čia tai tikrai įdomu, pasakokit! >> - Pašol na... >> >> >> Važiuoja mersas (600, aišku savaime), viduj keturi dvimetriniai ambalai. >> Staiga >> į juos įvažiuoja seneliukas su Zaporožiečiu. Tie iš karto jau ruošiasi >> lipti >> lauk ir užmust ką nors, o senukas staigiai iššoka iš mašinos, pagriebia >> beisbolkę ir pradeda daužyt mersą. Daužo, tranko, stiklai lekia visur, >> veidrodėlius numušė, dar truputį paspardė, įsėdo į savo mašiniuką ir >> nuvažiavo. >> Tie keturi sėdi be žado. Nesupranta, kas tik ką įvyko. Kaip čia įmanoma? >> Kas? Kur? >> Vadas lėtai nusiima savo tamsius akinius, atsisuka į chebrą ir sako: >> - O jūs įsivaizuojat, ką jis padarytu, jei MES į jį būtume įvažiavę...?!? >> >> >> >> Nusibodo dviem novarusam visokios Kanarų salos, Havajai ir pan. Nutarė >> jie savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išsinuomojo ežerą, >> nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po sunkvežimiuką tokioms >> valtims vežti. Pasamdė darbininkus, kad dviaukštes palapines pastatytų... >> Per savaitę žvejybos abudu tesugebėjo pagauti mažą, nusususį ešeriuką. >> Susiruošė važiuoti atgal, vienas iš jų ir sako: >> - Eeee... Naturoje, Kolianai... >> - Ką? >> - Paskaičiavau aš, kiek kainavo mums tas ešerys. >> - Tipo, kiek? >> - 800 tūkstančių litų. Konkrečiai. >> - Blyn, tai gerai, kad tik vieną pagavome!!! >> >> >> Per atostogas naujas rusas susitinka kitus naujuosius rusus jie jo >> klausinėja: >> - Ar turi 3 mersus 600sotus? >> - Ne. >> Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto? >> - Ne. >> Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti. >> - Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji? >> - Nu irgi ne - pasimetęs atsako tas. >> Vakare skambina žmonai: >> - Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600 >> mersus, pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris >> viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk >> meistrą - tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai >> užtektų. >> >> *** >> >> Bėga Čepajevas ir Petka nuo baltųjų. >> Žiūri - stovi trobelė, įbėga į ją. Petka palindo po lova ir Čepajevas iš >> paskos. >> Įbėga baltieji ir mato Čepajevą, nespėjusį palįsti. Čepajevas šaukia: >> - Taip nesąžininga. Aš dar nespėjau pasislėpti! >> >> >> Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia >> ranką ir sako: >> -Aš į šūdą įlipau. >> Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir >> sako: >> -Tyliau, dar išgirs. >> >> >> Vaikšto kareivis po dalinio teritoriją, o priešais jį eina generolas. >> Kareivis praeina pro šalį ir neatiduoda pagarbos. Generolas įsižeidžia ir >> ima rėkti: >> - Kareivi, kodėl neatiduodate pagarbos?! >> - Atleiskite, ponas leitenante. >> - Tu ką, laipsnių nežinai!?!!! >> - Oi, atleiskite, ponas pulkininke. >> - Jūs ką... kareivi... šakelių ant antpečių nematote? >> - Ką??? Miškininkas? Py%*ink tu n*%~i iš čia!!! >> >> >> >> >> - Kaip reikalai? >> - Blogai! Viskas kaip Škotijoje! >> - Kaip tai? >> - Aplink visi su sijonais, o dulkintis nėr su kuo! >> >> > >