a cia tikrai uz pora lincolnu trys 600soti mersai iseina? ;))) Kiek pamenu ten turejo buti jurines jachtos, ne lincolnai "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:hbh03k$27h$1@trimpas.omnitel.net... > Pareina girtas vyras namo, o žmona jo neįleidžia. > - Atidaryk, aš noriu įteikti gėlių gražiausiai Žemės moteriai. > Žmonelė po tokių žodžių suminkštėja ir atidaro duris. > - Na, kur tos gėlės? - klausia ji. > - O kur gražiausia moteris Žemėje? - irgi paklausia vyras. > > > > - Na, ką gi, mielasis, rytoj jūs jau išvyksite iš šios ligoninės, - > pareiškia gydytojas ligoniui. - Paskambinkit žmonai, kad ateitų. > - Ne, gydytojau, ji ir taip užsiėmusi, gal neverta jos trukdyti? - sako > ligonis. > - Kaip tai neverta? O kas kūną pasiims? > > > > Kalėdų naktį su manim pradeda kalbėtis ne tik gyvuliai, bet ir žmona. > Sako "Albinai, sėsk prie stalo, viską tau atleisiu". > > > Įeina ligonis, sėdasi priešais daktarą. > - Daktare, turiu problemų su seksu. Visos moterys, kai mes mylimės, rėkia. > - Sveikinu, drauguži. Kokia gi čia problema? Štai maniškė jau seniai > neberėkia, ir mane tai velniškai liūdina. > - Bet jos visada rėkia tą patį. > - Ir ką gi jos rėkia? > - "Gelbėkit! Prievartauja!" > - Taaaip. Įdomus medicininis atvejis. > - Daktare, o gal aš sergu? > - O jūs nebandėte jų paimti švelnumu? > - Bandžiau. Tada nerėkia, bet ir neduoda. > > > Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda > jam 100$ ir sako: > - Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu. > Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, > pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi: > - Kai tas rusas išsitrauke butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko > nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis > galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai > jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pimpalo ir tarė: "Žiūrėk > Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim..." > > > Ateina Naujasis Rusas į kelionių agentūrą ir sako: > - Noriu ko nors neįprasto, egzotiško... > Agentūros darbuotoja "neriasi iš kailio", siūlo egzotiškiausias keliones, > o Naujasis Rusas vis murma: > - Buvau, žinau, nieko ten įdomaus. > Galop moteriškei kantrybė baigėsi ir ji sako: > - O! Kaip tik jums! Turiu specialų pasiūlymą - seksualinė kelionė > pėsčiomis! > - Seksualinė kelionė pėsčiomis? O čia tai tikrai įdomu, pasakokit! > - Pašol na... > > > Važiuoja mersas (600, aišku savaime), viduj keturi dvimetriniai ambalai. > Staiga > į juos įvažiuoja seneliukas su Zaporožiečiu. Tie iš karto jau ruošiasi > lipti > lauk ir užmust ką nors, o senukas staigiai iššoka iš mašinos, pagriebia > beisbolkę ir pradeda daužyt mersą. Daužo, tranko, stiklai lekia visur, > veidrodėlius numušė, dar truputį paspardė, įsėdo į savo mašiniuką ir > nuvažiavo. > Tie keturi sėdi be žado. Nesupranta, kas tik ką įvyko. Kaip čia įmanoma? > Kas? Kur? > Vadas lėtai nusiima savo tamsius akinius, atsisuka į chebrą ir sako: > - O jūs įsivaizuojat, ką jis padarytu, jei MES į jį būtume įvažiavę...?!? > > > > Nusibodo dviem novarusam visokios Kanarų salos, Havajai ir pan. Nutarė jie > savaitę praleisti žvejodami. Prisipirko meškerių, išsinuomojo ežerą, > nusipirko po motorinę valtį ir, atitinkamai, po sunkvežimiuką tokioms > valtims vežti. Pasamdė darbininkus, kad dviaukštes palapines pastatytų... > Per savaitę žvejybos abudu tesugebėjo pagauti mažą, nusususį ešeriuką. > Susiruošė važiuoti atgal, vienas iš jų ir sako: > - Eeee... Naturoje, Kolianai... > - Ką? > - Paskaičiavau aš, kiek kainavo mums tas ešerys. > - Tipo, kiek? > - 800 tūkstančių litų. Konkrečiai. > - Blyn, tai gerai, kad tik vieną pagavome!!! > > > Per atostogas naujas rusas susitinka kitus naujuosius rusus jie jo > klausinėja: > - Ar turi 3 mersus 600sotus? > - Ne. > Ar turi vilą 3 aukštų ant ežero kranto? > - Ne. > Tie kreivai pradeda į jį žiūrėti. > - Tai gal auksinę grandinę ant kaklo nešioji? > - Nu irgi ne - pasimetęs atsako tas. > Vakare skambina žmonai: > - Žiūrėk, brangioji, parduok kokį porą mūsų Linkolnų ir nupirk tris 600 > mersus, pasamdyk statybininkus, tegu nugriauna mūsų vilos tuos tris > viršutinius aukštus, vistiek ten niekas negyvena. Na ir dar pakviesk > meistrą - tegu šuniui pritrumpina grandinę, kad man ant kaklo panašiai > užtektų. > > *** > > Bėga Čepajevas ir Petka nuo baltųjų. > Žiūri - stovi trobelė, įbėga į ją. Petka palindo po lova ir Čepajevas iš > paskos. > Įbėga baltieji ir mato Čepajevą, nespėjusį palįsti. Čepajevas šaukia: > - Taip nesąžininga. Aš dar nespėjau pasislėpti! > > > Šliaužia du partizanai į žvalgybą. Rankomis kabinasi. Pirmasis pakelia > ranką ir sako: > -Aš į šūdą įlipau. > Antrasis pradeda garsiai juoktis. Pirmasis užkemša jam burną ranka ir > sako: > -Tyliau, dar išgirs. > > > Vaikšto kareivis po dalinio teritoriją, o priešais jį eina generolas. > Kareivis praeina pro šalį ir neatiduoda pagarbos. Generolas įsižeidžia ir > ima rėkti: > - Kareivi, kodėl neatiduodate pagarbos?! > - Atleiskite, ponas leitenante. > - Tu ką, laipsnių nežinai!?!!! > - Oi, atleiskite, ponas pulkininke. > - Jūs ką... kareivi... šakelių ant antpečių nematote? > - Ką??? Miškininkas? Py%*ink tu n*%~i iš čia!!! > > > > > - Kaip reikalai? > - Blogai! Viskas kaip Škotijoje! > - Kaip tai? > - Aplink visi su sijonais, o dulkintis nėr su kuo! > >