Atbėga mažasis Vovačka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių. Vova: - Mama mama!!! Nori eilėraštuką pasakysiu? Mama: - Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti. Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vova ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eilėraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti: Moja mama vertaliot - vsem dajot a pape vot (parodo špygą) Tėvas susinervija: - Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti????? Vova: - Papa tože vertaliot - Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą) Sesutė Lena: - Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi??? Vova: - Lena tože vertaliot - Kurit pjot i v rot beriot. Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti: - Baba tože vertaliot - atjebalas smerti ždiot. Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova: - Died tože vertaliot - Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą) Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdės, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon... Vova: - Vova tože vertaliot - napizdel i spat idiot. Pasiklydo geologas taigoj ir rėkia: - Žmoooonėėėės!!!!! Čiukčia už medžio stovi: - Aha, taigoj tai "žmonės", o Maskvoj - "keptuvė su akim" Sėdi Pukuotukas ant kranto. Galva plyšta, pachmielas eina, gerti norisi. Staiga pamato ant kranto auksinę žuvelę - guli žiobčioja: - Paleisk mane Pukuotuk išpildysiu, bet kurį norą ką tu pagalvosi. Paleido ir galvoja, kad taip dabar bokalą alaus! Bac rankose bokalas alaus. Iš krūmų visas užtinęs išlenda Knysliukas: - Oi Mike, Mike duok atsigerti. Oi Mike, Mike kur aš čia dabar einu a? Pana vėl klausia: - Ar skaitei knygą apie Jūratę ir Kastytį? Ar mylėsi mane kaip jie mylėjo vienas kitą? - Ne, neskaičiau... - Tai ką tada tu išvis skaitei? - Brisiaus galą. Dar palosi, išvis nušausiu. - Tėti, tėti o kas toks pydaras? - Nu matai, pameni aš zonoj sėdėjau prieš 2 metus? - Pamenu, tai kas? - Ateina prie manęs toks didelis dėdė ir sako davai tu atsigręžk, o aš tau įstatysiu pusė savo fiodoro, gausi už tai duonos saldainių cigarečių.. Sakau, davai.. - Nu ir kas ir kas tėti pasakok gi! - įstatė jis man visą savo fiodorą ir nieko nedavė, argi jis po viso to ne pydaras?? Pirmoji naktis po vestuvių. Vyras klausia: - Klausyk, ar iki manęs turė jai vyruką? - Ne, brangusis, ką tu! - O aš turėjau... Socialinės rupybos skyriuje: - Tai, sakot, susirgote dėl netinkamų salygų darbe? - Taip. - Na ir kas dėl to kaltas? - Viršininkas. - O kokia trauma? - Nėštumas Vyras žmonai: - Šneki kaip idiotė! - Šneku, kad suprastum! Aukštos įtampos stulpe dirba du elektrikai. Pro šalį eina gan pagyvenusi moteriškė. Vienas elektrikas šaukia: - Ei močiute, būk gera, paduok mums šitą nukritusį laidą. - Gerai sūneli, man juk nesunku. Ir močiutė sengalvėlė paduoda tą laidą. Kitas elektrikas ir sako antram: - Na mulki, sakiau kad nulinis, o tu - fazė, fazė ... - Daktare, kai būnu su žmona, mano varpa žiūri į batus... - Užkelkit batus ant spintos. Kitas! - Daktare, man skauda tai gal vą, tai užpakalį. Ką daryti? - Gerkit šias tabletes, perlau žęs perpus. Kitas! - Daktare, aš visą laiką kažko bijau, nors priežasties ir nėra. - Sesute, duokit vidurių lais vinamųjų. Gerkit - turėsit priežas tį. Kitas! - Daktare, kažkodėl šlapinuosi dviem Čiurkšlėm... - Močiute, įsistatykit sagą - bus keturios. Kitas! - Daktare, aš kosčiu. - Sesute, laisvinamųjų. Vis kas, daugiau nekosėsit! Kitas! - Daktare, visą laiką viduriuo ju, - po dešimt kartų per dieną lakstau į tualetą. - Sesut, laisvinamųjų. Dabar nelakstysite, - ten gyvensite. Kitas! - Daktare, aš kas rytą "ten" randu nedidelį pašto ženklą, va, žiū rėkit, jau baigiu albumą surinkti. - Tai ne pašto ženklai, bet lip dukai nuo bananų. Štai imkite nu kreipimą pas okulistą. Kitas! - Ponas teisėjau. Ji pavadino mane kiaule. - Gal tai buvo pasakyta pasikarščiavus? - Na, na. Prieš tai ji ilgai ir įdėmiai į mane žiūrėjo Tėvas sūnui: - Sūneli, vedybinis gyvenimas - kaip statinė, kurios pradžioj yra truputi medaus, o toliau vienas šūdas. Sūnus: - Matyt, tėte, būsiu statinę ne iš to galo atidaręs! Namo grįžta vyras po darbo, kaip visada girtas kaip kokia užjūrio tapkė, tik užėjus namo ji pasitinka žmona, na aišku tik pamačius tą vaizdelį vyrą iškart pradeda pykinti, o po jo kojom persiškas kilimas. Na aišku žmona ristele bega į virtuvę maišelio, grįžta vyras kaip niekur nieko stovi prie durų. Žmona: - Tu ką nebevemsi? Vyras: - Pozicija pasikeitė, aš apsišikau. Paprastas programeris kalba su vyr. programeriu: - Klausyk, sita, www.zarplaty.net - www.kak.vsegda.net - www.kak.zhe_zh.ya.domoy.po.edu - www.pesh.com Vyriškis įsėda į taksi. – Į stotį. Valandą važiuoja, kitą, jau užmiestis. – O kur mes važiuojam? – Kas čia?!… Atbėga kaimynas pas kaimynę: - Kaimyne, turiu tau tris klausimus! Kaimynė: - Per užpakalį neduosiu! - Tada turiu du klausimus - Čia skauda? - Skauda. - O čia? - Skauda! - O čia? - Aaaaaaa!!!!!! Daugiau aš jums nieko nesakysiu! Du mentai jau įvykio vietoje tvarko popierius, senas mentas diktuoja, o jaunas rašo: S.M.: Viena koja ant važiuojamosios kelio dalies; S.M.: Ranka ant šalikelės; S.M.: Kita koja šalia variklio; S.M.: Galva guli ant sėdynės; J.M.: Atleiskite, o sėdyne su E ar Ė rašosi? Senas, mentas truputi pagalvoja, po to paima su koja nuspiria galvą ant važiuojamosios kelio dalies. S.M.: Ai žinai, rašyk, galvą ant važiuojamosios kelio dalies... Virėjas su oficiantu stebi kavinės lankytoją: - Žiūrėk, Jonai, žiūrėk, jis tai valgo, jis tikrai tai valgo!!! Ateina knysliukas į restoraną: - Ar kiaulienos kepsnių turit? Barmenas: - Žinoma. Knysliukas staigiai išsitraukia automatą ir: - Nieee naaaa viiii žuuuu... Eina vyras gatve, jį užpuola banditas: - Pinigus atiduok! - Neturiu. - Maukis kelnes! - Paskutinės. Banditas šoka vyrui ant nugaros: - Tai nors iki kampo panešėk! Kokia turi būti moteris? Kaip poliklinika - švari, visiems prieinama ir nemokama Žmona vyrui prie kasos parduotuvėje: - Palaikyk vaiką, aš paimsiu kiaušinius, nes pastoviai tau viskas krenta iš rankų. Ateina studentas į kolį ir sako dėstytojui: - Dėstytojau aš šiandien negaliu rašyti kolio, nes man lytinis išsekimas. Destytojas ramiai atsako: - O tu rašyk su kita ranka. Profesorius per egzaminą klausia studento: - Kaip vadinasi talpa vandeniui? - Prezervuaras. - Šiaip teisingai, tik be "P", - pasakinėja profesorius. - Tada rezervatyvas. Tarybinė mokykla. Klasė. Ta pati, kur mokosi Vovočka. Pamoka, mokytojas aiškina kažką apie filosofijas: - Vaikai, ar galite apibrėžti, kas yra malonumas? - Malonumas - tai suvalgyti arbūzą. - Malonumas - tai nueiti į kiną. Ranką pakelia Vovočka: - Malonumas, tai kokią panikę už sėdynės pagraibyt. - Vova!!! - pasipiktina mokytojas, - ryt į mokyklą ateini su tėvu, o dabar - marš iš klasės!!! Kitą dieną Vovočka ateina į mokyklą be tėvo, bet atsineša neblogą kuoką ir atsisėda klasės gale, kuo toliau nuo mokytojo. Tas, nesuprasdamas, klausia: - Kas čia dabar? Kodėl be tėvo atėjai, klasės gale atsisėdai, kam ta kuoka...? - Aš pakalbėjau su tėvu. Jis sako, kad jei tau nepatinka graibyt panas, reiškia - tu pedikas ir nuo tavęs reikia laikytis atokiau, o jei lįsi - tai ir snukį išdaužyt.