geru, tikrai geru yra, didelis + "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:h9v30l$5io$1@trimpas.omnitel.net... > 1/9 > Po dviejų savaičių atostogų gryžta blondinė namo. glosto savo kelius ir > sako: > - Pagaliau jus vel kartu... > > Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą > galvą, o aš subinę ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai! > > Ateina Vovka pas Chotabyčių... > - Klausyk, niekaip nesuprantu, kas pas mane kelnėse laksto ir švilpia > - A tu prisimink, kur vakar policininką pasiuntei... > > > Visi žino, kad kinai bei triušiai garsėja greitu dauginimusi. Bet niekas > nežino, kad būna dar ir kiniškų triušių... > > > Susitiko du veiklūs žmonės. Vienas sako: > - Gal tau reikia sunkvežimio vinių? > - Taip. > - Dešimt tūkstančių litukų. > - OK. > Paspaudžia vienas kitam rankas ir nueina: vienas ieškot dešimties > tūkstančių, o kitas - sunkvežimio vinių. > > > Bėga vilkas rujos metu per mišką, paklaikusiom akim žiūri kur kas kruta, > ką išdulkint.. Pamatė ežiuką - pagriebė - karštligiškai varto varto varto > - gde pizda, gde pizda, gde pizda. > Eziukas nebeišsikentė: > - da net u menia pizdy!! > Vilkas: > - cem skazal? cem skazal? > > Petras klausia savo draugo: > - Žinai, ką turi bendra moteris ir mašinos durys? > - Ne. > - Kol netrenksi, tol neužsidarys. > > > Ji buvo gerai sudėta, nors dešinė ranka kyšojo iš lagamino. > > > > Per dykumą šliaužia proporas, o priešais asilas. Asilas klausia: > - Tu kas? > - (Apsižvalgė aplink ar nieks nemato) Karininkas, o tu? > - (Taip pat apsižvalgė aplink ar nieks nemato) Arklys. > > Automobilio savininkas į saloną pasodino šunį - mašinai saugoti. Ryte > ateina - ratų nėra. Ant stiklo - raštelis - "Šuns nebarkite. Jis lojo". > > > - Nežinau ką ir daryti. Tarakonai užkankino. Laipioja visur - ramybės > neduoda. > - O tu nusipirk kreidutes nuo tarakonų. > - Ir ką, padeda?? > - Tai aišku. Pažiūrėk pas mane - sėdi sau kamputyje, paišo... > > Petras nusprendė, kad daugiau nereikia slėpti nuo tėvų, kad jis yra > homoseksualistas. Jis atėjo į virtuvę ir tarė mamai: > - Mam, žinai, aš tau turiu kai ką pasakyti - mam, aš esu gėjus.Motina > nieko nesakė ir toliau maišė puodą. Petras jau norėjo pakartoti, > pagalvojęs, kad motina jo neišgirdo, tačiau ji atsisuko ir paklausė: > - Tu gėjus? ar tai reiškia, kad į burną imi kitų vyrų b!b!us? > - Na, hmmm, tikrai, tai tiesa - suirzo Petras. Bet motina vėl nieko > nesakė, nusisuko ir ėmė toliau maišyti puodą. Staiga atsigręžė ir su > šaukštu vožė sūnui į kaktą: > - Tu man dar kada nors pasiskųsk, kad neskaniai valgai! > © Anekdotai.net 2006 - 2009 Visos teisės saugomos. Viso ankekdotų: 2944 > > Kalbasi 2 draugai. > - Ir ko gi tu tokią baisią mergą į žmonas pasirinkai? > - Ai, bent jau namus saugos > > > - Kodėl geri degtinę? > - Todėl, kad ji skysta. > - ??? > - Būtų kieta - graužčiau... > > Loterija - tiksliausias statistinis būdas sužinoti šalies optimistų > skaičių. > > - Tu tikrai manai, kad be liemenuko aš atrodau geriau? - klausia ne pirmos > jaunystės žmona savo senio. > - Žinoma, aukseli, - atsako vyras, atsiplėšęs nuo laikraščio, - pas tave > netgi žanduose mažiau raukšlių būna... > > > - Kuo tu vardu? > - Labas. > - Tu flegmatikas? > - Vincas. > - Iš kur tu? > - Pats tu flegmatikas. > > Apie pjankes: > "Neretai apie geriausius savo gyvenimo momentus sužinome iš liudininkų." > > > Grįžta šeštos klasės mokinukė namo ir sako mamai: > - O šiandien pas mus buvo ginekologas! Ir klasėje buvo tik viena mergaitė, > vo! > - Tikiuosi, kad tai tu, brangioji? > - Ne, tai mūsų mokytoja!!! > > - Mama, a mam!!! A kodėl tėvas po lova sėdi? > - Tyliai, dukra! Tėvas namie šeimininkas - kur nori ten ir sėdi!! > > Sėdi žvejys valtyje su šuniu. Nu niekas nekimba. O cigaretės vis krenta ir > krenta į ežerą... > Po kokio pusvalandžio išnyra žuvis: > - Duok prisidegt. > - ??????????? > - Nu klausyk, nespausk, duok prisidegt. > Nu žvejys pridega apakęs. Atsisuka tada į šunį. Tas: > - Ko žiūri? Aš irgi apakęs! > > > Jaunas programeris per miegą glosto žmoną, švelniai glamonėja, > jaudinančiai bučiuoja, davesdamas iki orgazmo. Ji, atsibudusi nuo > nežemiško malonumo klausia: > - Brangusis, ką tu darai? > Tas per miegus atsako: > - Modema setup'inu > > Vienas vyras klausia kito: > - Kur tu žiūri pirmiausia, kai pamatai gražią moterį? > - Žiūriu ar manoji nežiūri > > - Ar žinot tokia gudrybę: jei auksinę žuvelę padedi ant keptuvės, norų > skaičius padidėja iki penkiasdešimties. > > Žiema. į didelį didelį kalną su arkliu tėvukas veža pieną. Na arkliukas > vos vos į tą kalną lipa, visaip kaip tik gali kabinasi, o tėvukas vis > rėkia: > - Pirmyn, padla, lipam, lipam! > Na šiaip ne taip užvilko arkliukas tą vežimą į kalną, išlipo tėvukas iš > vežimo, nuėjo prie pieninės durų, daužo ir rėkia: > - Atidarykit! Atidarykit! Pieną atvežiau. > Arkliukas neiškentęs: > - Na jo bl@t, tu atvežei! > > > Berniukas apturėjo sunkią psichologinę traumą, sužinojęs, kad balerinos > irgi kakoja. > > > Eidamas per mišką vilkas sutiko zuikį. Mato - zuikis kažką valgo. > - Zuiki, ką tu čia valgai? > - Šokoladą! > - O kodėl taip smirda? > - Jau trečią kartą valgau... > > > Kodėl "69" dar vadina rūkorių poza? Kai moteris rūko cigarą, vyras valo > peleninę. > > Šerchanas miega savo urve. Kažkas baladojasi. > - Kas ten? > - Mauglis. > - Ko nori?! > Mauglis, įsimesdamas burnon kelias viagros tabletes: > - Atidaryk, dryžuotašikni! O tai raudonoji gėlelė jau augti pradėjo > > > > Mergina: > Susitinkam 7 vakaro, toj pačioj vietoj. Jei kuris iš mūsų vėluotų... > Vaikinas: > ...tai aš palauksiu. > > > Kalbasi 3 kaimietės žemaitės, kas joms yra skausmas. > Pirma sako: > - Mon tai skaudžiaus, kai vyrs primuš. > Antra: > - Čia šuds, bet va kai mon visų galvu sudauža, tad tai skaud... > Trečia: > - Eikit, šuds čia ne skausmas...Važiounu aš kažkad pas karves su > muoterišku dviračiu, kuoj nuslyda nu piedala, kaj diej su py***a ant > žvaigždynės, tai lenciūgs kušį įvieli, klitori įtrauki... Iš ta skausma > net skambutį nukondau... Vot čia tai skausmas! > > Aukštuomenės balius. Viena dama kalba: > - O, ponai, šianakt blogą sapną sapnavau. Kad įkišau sau į burną pirštą, o > ten nė vieno danties. > Čia grakščiai prieina poručikas Rževskis ir priduria: > - Madam, jūs greičiausiai ne ten pirštą įkišote. > > > > > > > > > > > > > > > >