++++

"Martian" <aivabox@hotmail.com> parašė naujienų 
news:h87o5b$f95$1@trimpas.omnitel.net...
> Išvažiuoja trys lietuviai į Safarį, na, į medžioklę Afrikoje. Viskas lyg 
> ir normaliai, vyrai įsikuria stovyklą ir taip
> toliau. Ryte chebra išeina medžioti. Visi išsiskirsto. Grįžta vakare ir 
> giriasi savo laimikiu. Na, pirmas pasigyrė liūtą
> nušovęs, kitas irgi kažką panašaus, o trečiasis giriasi nauplį nušovęs. 
> Chebra galvoja, kas tas nauplys? Na, nušovei tai
> nušovei tą nauplį.
> Ateina antra diena, vėl chebra išsiskirsto ir vėl vakare grįžta, giriasi, 
> ką sumedžioję. Trečiasis ir vėl sako nauplį
> nušovęs.
> Galų gale chebrantai nusprendė patikrinti, kas tas nauplys. Na, trečią 
> dieną sumąstė pasekti tą vyruką. Eina iš paskos ir
> žiūri: eina tas lietuvis su šautuvu ir tik, šast, iš krūmų aborigenas 
> iššoka ir šaukia: "no please, no please". Lietuvis
> babach, dar vieną nauplį paguldė.
>
> ---
>
> Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas išvykę stoviklauti pasistato 
> palapinę, bet vidurnaktį Holmsas pažadina Vatsoną ir
> ima jį klausinėti.
> - Vatsonai, pažiūrėk į žvaigždes ir pasakyk, kokias darai išvadas.
> - Matau milijonus žvaigždžių, o jei žvaigždžių yra milijonai ir net jei 
> tik kelios jų turi planetas tai gali būti, kad
> kai kurios planetos yra panašios į žemę. O jei ten yra kelios į žemę 
> panašios planetos, tai jose gali egzistuoti
> gyvybė...
> - Vatsonai, tu idiotas! Kažkas pavogė mūsų palapinę!
>
> ---
>
> Atvaro Coca-Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia 
> frazė "kasdieninės duonos duok mums šiandien"
> Coca-Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytu 
> taip:
> "kasdieninės duonos IR COCA-COLOS duok mums siandien".
> Nu nuvarė ir sako:
> - Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų.
> - Ne, ką jūs vyrai, negaliu.
> - Nu gerai. 10 milijonų.
> - Nu supraskit vyrai, aš negaliu.
> Derisi taip vyrukai. Galutinai pasiūlo milijardą dolerių, bet Popiežius 
> vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo
>
> Coca-Colos šefai nusiminę ir kalbasi tarpusavyje.
> - Bliamba, pasiulėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai kažin 
> kiek jam sumokėjo kepykla?
>
> ---
>
> Čiukčia sutiko medicininiam eksperimentui Vokietijoje. Daktarai atidarė 
> kaušą, o ten smegenys lygut lygutėlės, nei vieno
> vingio. Padarė vieną vingį ir atgal susiuvo. Atsibudęs čiukčia po narkozės 
> ir sako: dzen dobre, panovie....
>
> ---
>
> Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir 
> liepiapapasakoti kaip viskas vyko.
> - Nusipirkau šautuvą - pasakoja kaltinamasis - ir išėjau medžioti. 
> Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip
> nesutinku. Nusibodo. Akiniai aprasojo. O gi žiūriu šernas iš krūmų iššoko. 
> Aš nusitaikiau, o tas bėgti pradėjo. Aš iš
> paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu gegutė kukuoja.
> Na, galvoju bent tą nusišausiu.
> - Užteks - sako teisėjas. - Nukentėjęs, o dabar pasakokit kaip viskas 
> buvo.
> Nukentėjęs:
> - Tupėjau aš krūmuose, o kai iš jų išlindau žiūriu, kad į mane kažkoks su 
> aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau
> bėgt. Tas neatsilieka. Kažkaip atitrukau ir įsiropščiau į medį ir rėkiu 
> jam: Ku... ku... ku... kurva - nešauk! Vistiek
> iššovė...
>
> ---
>
> Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. 
> Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę,
> prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką 
> besijuokiant, piktai mestelėjo: "Rado iš ko
> juoktis!" Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės 
> parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10
> metrų".
>
> ---
>
> Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200. 
> Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius
> prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia 
> policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja.
> Atsigavęs policininkas apsidairo - Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o 
> šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri
> į jį. Policininkas:
> - Berniuk, tu matei numerį?
> - Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau!
>
> ---
>
> Vienas inžinierius paklivo į pragarą. Po kurio laiko jam ėmė nepatikti 
> pragaro komforto lygis, ir jis ėmėsi tobulinimų.
> Greit jis įrengė kondicionierius, oro gaiviklius tualetuose, ekskalatorius 
> ir t.t.
> Dievas skambina Šėtonui:
> - Na, kaip pas jus reikalai?
> - Reikalai tiesiog nuostabūs. Mes dabar turime kondicionierius, oro 
> gaiviklius, ekskalatorius ir dar velniai žino ką tas
> inžinierius irengs artimiausiu metu.
> - Ką? Pas jus yra INŽINIERIUS!?! Klausyk, čia kažkokia klaida. 
> Indžinieriai neturi pakliūti į pragarą. Tučtuojau atsiųsk
> jį man.
> - Nė už ką! Man patiko turėti komandoje idžinierių.
> - Tučtuojau pasiųsk jį pas mane į viršų arba spresim byla teisme!
> - Hmm, ir kur gi tu tikiesi surasti juristą?
>
> ---
>
> - Daktare, labai skauda dešinę koją.
> - Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda.
> - Tai kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet ją neskauda.
>
> ---
>
> Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, 
> pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią
> nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, 
> išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį
> nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą.
>
> Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį:
> "Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų 
> sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti
> 18 cm".
>
> Ponas atrašo :
> "Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti 
> ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet
> vieną galiu pervesti į kitą sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi 
> būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl
> gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..."
>
> ---
>
> Trys vedusios poros (pagyvenusi, vidutinio amžiaus ir jauna) nori tapti 
> gerbiamais vienos bažnyčios lankytojais. Kunigas
> jiems ir sako:
> - Sąlyga yra tik viena: turite nesimylėti dvi savaites.
> Po dvejų savaičių visi vėl ateina pas kunigą. Kunigas klausia pagyvenusios 
> poros:
> - Na, kaip, išlaikėte bandymą?
> - Taip, - atsako pagyvenusi pora, - Viskas buvo net labai lengva.
> - Gerai, - sako kunigas. - Dabar jūs laukiami mūsų bažnyčios lankytojai.
> Po to tą patį klausimą užduoda vidutinio amžiaus porai.
> - Taip, - atsako pora. - Buvo nelengva, bet mes išsilaikėme.
> Kunigas:
> - Gerai, dabar ir jūs - laukiami mūsų bažnyčios lankytojai.
> Po to užduoda tą patį klausimą jaunai porai.
> - Ne, - atsako jaunoji pora, o vyras priduria: - Mes labai stengėmės, bet 
> kartą žmona siektelėjo žaliųjų žirnelių
> skardinės, išmetė ją, pasilenkė... Čia aš ir nesusilaikiau...
> Kunigas nusimena ir sako:
> - Tai blogai, netapsite jūs mūsų bažnyčios laukiamais lankytojais.
> O vyras:
> - Aš suprantu, mes ir toje parduotuvėje dabar nepageidaujami lankytojai...
>
> ---
>
> Kaime vyksta diskoteka. Vieni kitus puikiai pazista. Ir stai i pabaiga
> prasidaro durys ir ieina jaunas simaptiskas vaikinas. Paima uz juosmens
> viena merguzele ir soka. O toji tirpsta is laimes:
> "As jusu kazkaip anksciau cia nemaciau" - ciulba.
> "Neseniai is kalejimo grizau, - aiskina vaikinas. - As maniakas. Zmona 
> savo
> nuzudziau. O paskui dar.."
> Mergina pasisuka i pasienyje sedincia drauge:
> "Tu girdi? Jis nevedes!!"
>
> ----
>
> Isejo zmogelis is kalejimo, kuriame praleido 15 metu. Isilauzia i nama 
> ieskodamas pinigu ir ginklu, bet aptinka jauna
> porele lovoje. Jis liepia vyrui lipti is lovos ir pririsa prie kedes. 
> Risdamas prie lovos mergina jis ant jos uzlipa,
> biuciuoja kakla, o paskui atsistoja ir nueina i vonia. Kol jis buna 
> vonioj, vyras pasnibzdomis sako zmonai, "Klausyk, jis
> yra pabeges kalinys - paziurek i jo rubus ! Jis turbut daug laiko praleido 
> kalejime ir daug metu nemate moters. As maciau
> kaip jis buciuoja tavo kakla. Jei jis nores sekso, nesipriesink ir 
> nesiskusk, daryk ka tik jis lieps. Patenkink ji kad ir
> koks jis tau butu slykstus. Jis turbut yra labai pavojingas. Jei jis 
> supyks, nuzudys mus. Buk tvirta, brangioji. Myliu
> tave."
> I tai zmona atsako, "Jis nebuciavo man kaklo. Jis man kuzdejo i ausi. Jis 
> pasake, kad yra gejus ir mano jog tu esi
> simpatiskas ir dar paklause ar mes turime vazelino. As jam pasakiau, kad 
> vonioje turime. Buk tvirtas, brangusis. As irgi
> tave myliu"
>
> ---
>
> Saugokites apgaviku.
>
> Jei i jusu duris paskambina vyras ir aiskina, kad vykdo kokia nors 
> apklausa ar tyrima ir praso jusu parodyti papus,
> netikekite juo ir nerodykite jam savo papu.
>
> Tai apgavyste, jis tik nori pamatyti jusu papus.
>
>