Dabar kurios newsus skaito man durų nebeatidarinęs :( "Martian" <aivabox@hotmail.com> wrote in message news:h8815u$t0r$1@trimpas.omnitel.net... > Sugadinau visa reikala? :))) > > "RobeNebijaka" <robe@nebijaka.lt> wrote in message > news:h87t9j$n5e$1@trimpas.omnitel.net... >> Cancelink ble postą. Be reikalo paskutinį įpostinai. Ka dabar daryti? >> >> + >> "Martian" <aivabox@hotmail.com> wrote in message >> news:h87o5b$f95$1@trimpas.omnitel.net... >>> Išvažiuoja trys lietuviai į Safarį, na, į medžioklę Afrikoje. Viskas lyg >>> ir normaliai, vyrai įsikuria stovyklą ir taip >>> toliau. Ryte chebra išeina medžioti. Visi išsiskirsto. Grįžta vakare ir >>> giriasi savo laimikiu. Na, pirmas pasigyrė liūtą >>> nušovęs, kitas irgi kažką panašaus, o trečiasis giriasi nauplį nušovęs. >>> Chebra galvoja, kas tas nauplys? Na, nušovei tai >>> nušovei tą nauplį. >>> Ateina antra diena, vėl chebra išsiskirsto ir vėl vakare grįžta, >>> giriasi, ką sumedžioję. Trečiasis ir vėl sako nauplį >>> nušovęs. >>> Galų gale chebrantai nusprendė patikrinti, kas tas nauplys. Na, trečią >>> dieną sumąstė pasekti tą vyruką. Eina iš paskos ir >>> žiūri: eina tas lietuvis su šautuvu ir tik, šast, iš krūmų aborigenas >>> iššoka ir šaukia: "no please, no please". Lietuvis >>> babach, dar vieną nauplį paguldė. >>> >>> --- >>> >>> Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas išvykę stoviklauti pasistato >>> palapinę, bet vidurnaktį Holmsas pažadina Vatsoną ir >>> ima jį klausinėti. >>> - Vatsonai, pažiūrėk į žvaigždes ir pasakyk, kokias darai išvadas. >>> - Matau milijonus žvaigždžių, o jei žvaigždžių yra milijonai ir net jei >>> tik kelios jų turi planetas tai gali būti, kad >>> kai kurios planetos yra panašios į žemę. O jei ten yra kelios į žemę >>> panašios planetos, tai jose gali egzistuoti >>> gyvybė... >>> - Vatsonai, tu idiotas! Kažkas pavogė mūsų palapinę! >>> >>> --- >>> >>> Atvaro Coca-Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia >>> frazė "kasdieninės duonos duok mums šiandien" >>> Coca-Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius >>> padarytu taip: >>> "kasdieninės duonos IR COCA-COLOS duok mums siandien". >>> Nu nuvarė ir sako: >>> - Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų. >>> - Ne, ką jūs vyrai, negaliu. >>> - Nu gerai. 10 milijonų. >>> - Nu supraskit vyrai, aš negaliu. >>> Derisi taip vyrukai. Galutinai pasiūlo milijardą dolerių, bet Popiežius >>> vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo >>> >>> Coca-Colos šefai nusiminę ir kalbasi tarpusavyje. >>> - Bliamba, pasiulėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai >>> kažin kiek jam sumokėjo kepykla? >>> >>> --- >>> >>> Čiukčia sutiko medicininiam eksperimentui Vokietijoje. Daktarai atidarė >>> kaušą, o ten smegenys lygut lygutėlės, nei vieno >>> vingio. Padarė vieną vingį ir atgal susiuvo. Atsibudęs čiukčia po >>> narkozės ir sako: dzen dobre, panovie.... >>> >>> --- >>> >>> Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir >>> liepiapapasakoti kaip viskas vyko. >>> - Nusipirkau šautuvą - pasakoja kaltinamasis - ir išėjau medžioti. >>> Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip >>> nesutinku. Nusibodo. Akiniai aprasojo. O gi žiūriu šernas iš krūmų >>> iššoko. Aš nusitaikiau, o tas bėgti pradėjo. Aš iš >>> paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu gegutė kukuoja. >>> Na, galvoju bent tą nusišausiu. >>> - Užteks - sako teisėjas. - Nukentėjęs, o dabar pasakokit kaip viskas >>> buvo. >>> Nukentėjęs: >>> - Tupėjau aš krūmuose, o kai iš jų išlindau žiūriu, kad į mane kažkoks >>> su aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau >>> bėgt. Tas neatsilieka. Kažkaip atitrukau ir įsiropščiau į medį ir rėkiu >>> jam: Ku... ku... ku... kurva - nešauk! Vistiek >>> iššovė... >>> >>> --- >>> >>> Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. >>> Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, >>> prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką >>> besijuokiant, piktai mestelėjo: "Rado iš ko >>> juoktis!" Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės >>> parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 >>> metrų". >>> >>> --- >>> >>> Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200. >>> Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius >>> prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia >>> policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. >>> Atsigavęs policininkas apsidairo - Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, >>> o šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri >>> į jį. Policininkas: >>> - Berniuk, tu matei numerį? >>> - Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau! >>> >>> --- >>> >>> Vienas inžinierius paklivo į pragarą. Po kurio laiko jam ėmė nepatikti >>> pragaro komforto lygis, ir jis ėmėsi tobulinimų. >>> Greit jis įrengė kondicionierius, oro gaiviklius tualetuose, >>> ekskalatorius ir t.t. >>> Dievas skambina Šėtonui: >>> - Na, kaip pas jus reikalai? >>> - Reikalai tiesiog nuostabūs. Mes dabar turime kondicionierius, oro >>> gaiviklius, ekskalatorius ir dar velniai žino ką tas >>> inžinierius irengs artimiausiu metu. >>> - Ką? Pas jus yra INŽINIERIUS!?! Klausyk, čia kažkokia klaida. >>> Indžinieriai neturi pakliūti į pragarą. Tučtuojau atsiųsk >>> jį man. >>> - Nė už ką! Man patiko turėti komandoje idžinierių. >>> - Tučtuojau pasiųsk jį pas mane į viršų arba spresim byla teisme! >>> - Hmm, ir kur gi tu tikiesi surasti juristą? >>> >>> --- >>> >>> - Daktare, labai skauda dešinę koją. >>> - Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda. >>> - Tai kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet ją neskauda. >>> >>> --- >>> >>> Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, >>> pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią >>> nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, >>> išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį >>> nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą. >>> >>> Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį: >>> "Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų >>> sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti >>> 18 cm". >>> >>> Ponas atrašo : >>> "Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima >>> pastatyti ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet >>> vieną galiu pervesti į kitą sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi >>> būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl >>> gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..." >>> >>> --- >>> >>> Trys vedusios poros (pagyvenusi, vidutinio amžiaus ir jauna) nori tapti >>> gerbiamais vienos bažnyčios lankytojais. Kunigas >>> jiems ir sako: >>> - Sąlyga yra tik viena: turite nesimylėti dvi savaites. >>> Po dvejų savaičių visi vėl ateina pas kunigą. Kunigas klausia >>> pagyvenusios poros: >>> - Na, kaip, išlaikėte bandymą? >>> - Taip, - atsako pagyvenusi pora, - Viskas buvo net labai lengva. >>> - Gerai, - sako kunigas. - Dabar jūs laukiami mūsų bažnyčios lankytojai. >>> Po to tą patį klausimą užduoda vidutinio amžiaus porai. >>> - Taip, - atsako pora. - Buvo nelengva, bet mes išsilaikėme. >>> Kunigas: >>> - Gerai, dabar ir jūs - laukiami mūsų bažnyčios lankytojai. >>> Po to užduoda tą patį klausimą jaunai porai. >>> - Ne, - atsako jaunoji pora, o vyras priduria: - Mes labai stengėmės, >>> bet kartą žmona siektelėjo žaliųjų žirnelių >>> skardinės, išmetė ją, pasilenkė... Čia aš ir nesusilaikiau... >>> Kunigas nusimena ir sako: >>> - Tai blogai, netapsite jūs mūsų bažnyčios laukiamais lankytojais. >>> O vyras: >>> - Aš suprantu, mes ir toje parduotuvėje dabar nepageidaujami >>> lankytojai... >>> >>> --- >>> >>> Kaime vyksta diskoteka. Vieni kitus puikiai pazista. Ir stai i pabaiga >>> prasidaro durys ir ieina jaunas simaptiskas vaikinas. Paima uz juosmens >>> viena merguzele ir soka. O toji tirpsta is laimes: >>> "As jusu kazkaip anksciau cia nemaciau" - ciulba. >>> "Neseniai is kalejimo grizau, - aiskina vaikinas. - As maniakas. Zmona >>> savo >>> nuzudziau. O paskui dar.." >>> Mergina pasisuka i pasienyje sedincia drauge: >>> "Tu girdi? Jis nevedes!!" >>> >>> ---- >>> >>> Isejo zmogelis is kalejimo, kuriame praleido 15 metu. Isilauzia i nama >>> ieskodamas pinigu ir ginklu, bet aptinka jauna >>> porele lovoje. Jis liepia vyrui lipti is lovos ir pririsa prie kedes. >>> Risdamas prie lovos mergina jis ant jos uzlipa, >>> biuciuoja kakla, o paskui atsistoja ir nueina i vonia. Kol jis buna >>> vonioj, vyras pasnibzdomis sako zmonai, "Klausyk, jis >>> yra pabeges kalinys - paziurek i jo rubus ! Jis turbut daug laiko >>> praleido kalejime ir daug metu nemate moters. As maciau >>> kaip jis buciuoja tavo kakla. Jei jis nores sekso, nesipriesink ir >>> nesiskusk, daryk ka tik jis lieps. Patenkink ji kad ir >>> koks jis tau butu slykstus. Jis turbut yra labai pavojingas. Jei jis >>> supyks, nuzudys mus. Buk tvirta, brangioji. Myliu >>> tave." >>> I tai zmona atsako, "Jis nebuciavo man kaklo. Jis man kuzdejo i ausi. >>> Jis pasake, kad yra gejus ir mano jog tu esi >>> simpatiskas ir dar paklause ar mes turime vazelino. As jam pasakiau, kad >>> vonioje turime. Buk tvirtas, brangusis. As irgi >>> tave myliu" >>> >>> --- >>> >>> Saugokites apgaviku. >>> >>> Jei i jusu duris paskambina vyras ir aiskina, kad vykdo kokia nors >>> apklausa ar tyrima ir praso jusu parodyti papus, >>> netikekite juo ir nerodykite jam savo papu. >>> >>> Tai apgavyste, jis tik nori pamatyti jusu papus. >>> >>> >> >> > >