Cancelink ble postą. Be reikalo paskutinį įpostinai. Ka dabar daryti? + "Martian" <aivabox@hotmail.com> wrote in message news:h87o5b$f95$1@trimpas.omnitel.net... > Išvažiuoja trys lietuviai į Safarį, na, į medžioklę Afrikoje. Viskas lyg > ir normaliai, vyrai įsikuria stovyklą ir taip > toliau. Ryte chebra išeina medžioti. Visi išsiskirsto. Grįžta vakare ir > giriasi savo laimikiu. Na, pirmas pasigyrė liūtą > nušovęs, kitas irgi kažką panašaus, o trečiasis giriasi nauplį nušovęs. > Chebra galvoja, kas tas nauplys? Na, nušovei tai > nušovei tą nauplį. > Ateina antra diena, vėl chebra išsiskirsto ir vėl vakare grįžta, giriasi, > ką sumedžioję. Trečiasis ir vėl sako nauplį > nušovęs. > Galų gale chebrantai nusprendė patikrinti, kas tas nauplys. Na, trečią > dieną sumąstė pasekti tą vyruką. Eina iš paskos ir > žiūri: eina tas lietuvis su šautuvu ir tik, šast, iš krūmų aborigenas > iššoka ir šaukia: "no please, no please". Lietuvis > babach, dar vieną nauplį paguldė. > > --- > > Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas išvykę stoviklauti pasistato > palapinę, bet vidurnaktį Holmsas pažadina Vatsoną ir > ima jį klausinėti. > - Vatsonai, pažiūrėk į žvaigždes ir pasakyk, kokias darai išvadas. > - Matau milijonus žvaigždžių, o jei žvaigždžių yra milijonai ir net jei > tik kelios jų turi planetas tai gali būti, kad > kai kurios planetos yra panašios į žemę. O jei ten yra kelios į žemę > panašios planetos, tai jose gali egzistuoti > gyvybė... > - Vatsonai, tu idiotas! Kažkas pavogė mūsų palapinę! > > --- > > Atvaro Coca-Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia > frazė "kasdieninės duonos duok mums šiandien" > Coca-Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytu > taip: > "kasdieninės duonos IR COCA-COLOS duok mums siandien". > Nu nuvarė ir sako: > - Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų. > - Ne, ką jūs vyrai, negaliu. > - Nu gerai. 10 milijonų. > - Nu supraskit vyrai, aš negaliu. > Derisi taip vyrukai. Galutinai pasiūlo milijardą dolerių, bet Popiežius > vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo > > Coca-Colos šefai nusiminę ir kalbasi tarpusavyje. > - Bliamba, pasiulėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai kažin > kiek jam sumokėjo kepykla? > > --- > > Čiukčia sutiko medicininiam eksperimentui Vokietijoje. Daktarai atidarė > kaušą, o ten smegenys lygut lygutėlės, nei vieno > vingio. Padarė vieną vingį ir atgal susiuvo. Atsibudęs čiukčia po narkozės > ir sako: dzen dobre, panovie.... > > --- > > Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir > liepiapapasakoti kaip viskas vyko. > - Nusipirkau šautuvą - pasakoja kaltinamasis - ir išėjau medžioti. > Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip > nesutinku. Nusibodo. Akiniai aprasojo. O gi žiūriu šernas iš krūmų iššoko. > Aš nusitaikiau, o tas bėgti pradėjo. Aš iš > paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu gegutė kukuoja. > Na, galvoju bent tą nusišausiu. > - Užteks - sako teisėjas. - Nukentėjęs, o dabar pasakokit kaip viskas > buvo. > Nukentėjęs: > - Tupėjau aš krūmuose, o kai iš jų išlindau žiūriu, kad į mane kažkoks su > aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau > bėgt. Tas neatsilieka. Kažkaip atitrukau ir įsiropščiau į medį ir rėkiu > jam: Ku... ku... ku... kurva - nešauk! Vistiek > iššovė... > > --- > > Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. > Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, > prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką > besijuokiant, piktai mestelėjo: "Rado iš ko > juoktis!" Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės > parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 > metrų". > > --- > > Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200. > Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius > prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia > policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. > Atsigavęs policininkas apsidairo - Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o > šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri > į jį. Policininkas: > - Berniuk, tu matei numerį? > - Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau! > > --- > > Vienas inžinierius paklivo į pragarą. Po kurio laiko jam ėmė nepatikti > pragaro komforto lygis, ir jis ėmėsi tobulinimų. > Greit jis įrengė kondicionierius, oro gaiviklius tualetuose, ekskalatorius > ir t.t. > Dievas skambina Šėtonui: > - Na, kaip pas jus reikalai? > - Reikalai tiesiog nuostabūs. Mes dabar turime kondicionierius, oro > gaiviklius, ekskalatorius ir dar velniai žino ką tas > inžinierius irengs artimiausiu metu. > - Ką? Pas jus yra INŽINIERIUS!?! Klausyk, čia kažkokia klaida. > Indžinieriai neturi pakliūti į pragarą. Tučtuojau atsiųsk > jį man. > - Nė už ką! Man patiko turėti komandoje idžinierių. > - Tučtuojau pasiųsk jį pas mane į viršų arba spresim byla teisme! > - Hmm, ir kur gi tu tikiesi surasti juristą? > > --- > > - Daktare, labai skauda dešinę koją. > - Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda. > - Tai kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet ją neskauda. > > --- > > Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, > pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią > nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, > išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį > nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą. > > Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį: > "Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų > sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti > 18 cm". > > Ponas atrašo : > "Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti > ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet > vieną galiu pervesti į kitą sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi > būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl > gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..." > > --- > > Trys vedusios poros (pagyvenusi, vidutinio amžiaus ir jauna) nori tapti > gerbiamais vienos bažnyčios lankytojais. Kunigas > jiems ir sako: > - Sąlyga yra tik viena: turite nesimylėti dvi savaites. > Po dvejų savaičių visi vėl ateina pas kunigą. Kunigas klausia pagyvenusios > poros: > - Na, kaip, išlaikėte bandymą? > - Taip, - atsako pagyvenusi pora, - Viskas buvo net labai lengva. > - Gerai, - sako kunigas. - Dabar jūs laukiami mūsų bažnyčios lankytojai. > Po to tą patį klausimą užduoda vidutinio amžiaus porai. > - Taip, - atsako pora. - Buvo nelengva, bet mes išsilaikėme. > Kunigas: > - Gerai, dabar ir jūs - laukiami mūsų bažnyčios lankytojai. > Po to užduoda tą patį klausimą jaunai porai. > - Ne, - atsako jaunoji pora, o vyras priduria: - Mes labai stengėmės, bet > kartą žmona siektelėjo žaliųjų žirnelių > skardinės, išmetė ją, pasilenkė... Čia aš ir nesusilaikiau... > Kunigas nusimena ir sako: > - Tai blogai, netapsite jūs mūsų bažnyčios laukiamais lankytojais. > O vyras: > - Aš suprantu, mes ir toje parduotuvėje dabar nepageidaujami lankytojai... > > --- > > Kaime vyksta diskoteka. Vieni kitus puikiai pazista. Ir stai i pabaiga > prasidaro durys ir ieina jaunas simaptiskas vaikinas. Paima uz juosmens > viena merguzele ir soka. O toji tirpsta is laimes: > "As jusu kazkaip anksciau cia nemaciau" - ciulba. > "Neseniai is kalejimo grizau, - aiskina vaikinas. - As maniakas. Zmona > savo > nuzudziau. O paskui dar.." > Mergina pasisuka i pasienyje sedincia drauge: > "Tu girdi? Jis nevedes!!" > > ---- > > Isejo zmogelis is kalejimo, kuriame praleido 15 metu. Isilauzia i nama > ieskodamas pinigu ir ginklu, bet aptinka jauna > porele lovoje. Jis liepia vyrui lipti is lovos ir pririsa prie kedes. > Risdamas prie lovos mergina jis ant jos uzlipa, > biuciuoja kakla, o paskui atsistoja ir nueina i vonia. Kol jis buna > vonioj, vyras pasnibzdomis sako zmonai, "Klausyk, jis > yra pabeges kalinys - paziurek i jo rubus ! Jis turbut daug laiko praleido > kalejime ir daug metu nemate moters. As maciau > kaip jis buciuoja tavo kakla. Jei jis nores sekso, nesipriesink ir > nesiskusk, daryk ka tik jis lieps. Patenkink ji kad ir > koks jis tau butu slykstus. Jis turbut yra labai pavojingas. Jei jis > supyks, nuzudys mus. Buk tvirta, brangioji. Myliu > tave." > I tai zmona atsako, "Jis nebuciavo man kaklo. Jis man kuzdejo i ausi. Jis > pasake, kad yra gejus ir mano jog tu esi > simpatiskas ir dar paklause ar mes turime vazelino. As jam pasakiau, kad > vonioje turime. Buk tvirtas, brangusis. As irgi > tave myliu" > > --- > > Saugokites apgaviku. > > Jei i jusu duris paskambina vyras ir aiskina, kad vykdo kokia nors > apklausa ar tyrima ir praso jusu parodyti papus, > netikekite juo ir nerodykite jam savo papu. > > Tai apgavyste, jis tik nori pamatyti jusu papus. > >