Sugadinau visa reikala? :))) "RobeNebijaka" <robe@nebijaka.lt> wrote in message news:h87t9j$n5e$1@trimpas.omnitel.net... > Cancelink ble postą. Be reikalo paskutinį įpostinai. Ka dabar daryti? > > + > "Martian" <aivabox@hotmail.com> wrote in message > news:h87o5b$f95$1@trimpas.omnitel.net... >> Išvažiuoja trys lietuviai į Safarį, na, į medžioklę Afrikoje. Viskas lyg >> ir normaliai, vyrai įsikuria stovyklą ir taip >> toliau. Ryte chebra išeina medžioti. Visi išsiskirsto. Grįžta vakare ir >> giriasi savo laimikiu. Na, pirmas pasigyrė liūtą >> nušovęs, kitas irgi kažką panašaus, o trečiasis giriasi nauplį nušovęs. >> Chebra galvoja, kas tas nauplys? Na, nušovei tai >> nušovei tą nauplį. >> Ateina antra diena, vėl chebra išsiskirsto ir vėl vakare grįžta, giriasi, >> ką sumedžioję. Trečiasis ir vėl sako nauplį >> nušovęs. >> Galų gale chebrantai nusprendė patikrinti, kas tas nauplys. Na, trečią >> dieną sumąstė pasekti tą vyruką. Eina iš paskos ir >> žiūri: eina tas lietuvis su šautuvu ir tik, šast, iš krūmų aborigenas >> iššoka ir šaukia: "no please, no please". Lietuvis >> babach, dar vieną nauplį paguldė. >> >> --- >> >> Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas išvykę stoviklauti pasistato >> palapinę, bet vidurnaktį Holmsas pažadina Vatsoną ir >> ima jį klausinėti. >> - Vatsonai, pažiūrėk į žvaigždes ir pasakyk, kokias darai išvadas. >> - Matau milijonus žvaigždžių, o jei žvaigždžių yra milijonai ir net jei >> tik kelios jų turi planetas tai gali būti, kad >> kai kurios planetos yra panašios į žemę. O jei ten yra kelios į žemę >> panašios planetos, tai jose gali egzistuoti >> gyvybė... >> - Vatsonai, tu idiotas! Kažkas pavogė mūsų palapinę! >> >> --- >> >> Atvaro Coca-Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia >> frazė "kasdieninės duonos duok mums šiandien" >> Coca-Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytu >> taip: >> "kasdieninės duonos IR COCA-COLOS duok mums siandien". >> Nu nuvarė ir sako: >> - Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų. >> - Ne, ką jūs vyrai, negaliu. >> - Nu gerai. 10 milijonų. >> - Nu supraskit vyrai, aš negaliu. >> Derisi taip vyrukai. Galutinai pasiūlo milijardą dolerių, bet Popiežius >> vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo >> >> Coca-Colos šefai nusiminę ir kalbasi tarpusavyje. >> - Bliamba, pasiulėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai >> kažin kiek jam sumokėjo kepykla? >> >> --- >> >> Čiukčia sutiko medicininiam eksperimentui Vokietijoje. Daktarai atidarė >> kaušą, o ten smegenys lygut lygutėlės, nei vieno >> vingio. Padarė vieną vingį ir atgal susiuvo. Atsibudęs čiukčia po >> narkozės ir sako: dzen dobre, panovie.... >> >> --- >> >> Vyksta teismo procesas. Teisėjas kreipiasi į kaltinamąjį ir >> liepiapapasakoti kaip viskas vyko. >> - Nusipirkau šautuvą - pasakoja kaltinamasis - ir išėjau medžioti. >> Vaikščiojau ilgai, o kaip nieko nesutinku, taip >> nesutinku. Nusibodo. Akiniai aprasojo. O gi žiūriu šernas iš krūmų >> iššoko. Aš nusitaikiau, o tas bėgti pradėjo. Aš iš >> paskos, bet tas kažkur dingo. Staiga girdžiu gegutė kukuoja. >> Na, galvoju bent tą nusišausiu. >> - Užteks - sako teisėjas. - Nukentėjęs, o dabar pasakokit kaip viskas >> buvo. >> Nukentėjęs: >> - Tupėjau aš krūmuose, o kai iš jų išlindau žiūriu, kad į mane kažkoks su >> aprasojusiais akiniais taikosi. Aš puoliau >> bėgt. Tas neatsilieka. Kažkaip atitrukau ir įsiropščiau į medį ir rėkiu >> jam: Ku... ku... ku... kurva - nešauk! Vistiek >> iššovė... >> >> --- >> >> Simpatiška mergina, besimaudydama baseine, pametė apatinę bikinio dalį. >> Čiupusi pirmą po ranka pasipainiojusią lentelę, >> prisidengė pilvo apačią ir nubėgo į viešbučio numerį. Išgirdusi kažką >> besijuokiant, piktai mestelėjo: "Rado iš ko >> juoktis!" Ir tik parbėgusi į vonią perskaitė, kas ant tos lentelės >> parašyta: "Tik suaugusiems. Gylis nuo 2 iki 10 >> metrų". >> >> --- >> >> Stovi kelių inspektorius, žiūri - Land Cruiser lekia. Greitis - 200. >> Policininkas stabdo, mašina sustoja. Inspektorius >> prieina, prisistato. O pro langelį išlekia didelis kumštis ir trenkia >> policininkui per fizionomiją. Mašina nuvažiuoja. >> Atsigavęs policininkas apsidairo - Land Cruiser jau ir pėdsakai atšalo, o >> šalikelėje stovi berniukas su dviračiu ir žiūri >> į jį. Policininkas: >> - Berniuk, tu matei numerį? >> - Tokio numerio, dėde, aš net cirke nemačiau! >> >> --- >> >> Vienas inžinierius paklivo į pragarą. Po kurio laiko jam ėmė nepatikti >> pragaro komforto lygis, ir jis ėmėsi tobulinimų. >> Greit jis įrengė kondicionierius, oro gaiviklius tualetuose, >> ekskalatorius ir t.t. >> Dievas skambina Šėtonui: >> - Na, kaip pas jus reikalai? >> - Reikalai tiesiog nuostabūs. Mes dabar turime kondicionierius, oro >> gaiviklius, ekskalatorius ir dar velniai žino ką tas >> inžinierius irengs artimiausiu metu. >> - Ką? Pas jus yra INŽINIERIUS!?! Klausyk, čia kažkokia klaida. >> Indžinieriai neturi pakliūti į pragarą. Tučtuojau atsiųsk >> jį man. >> - Nė už ką! Man patiko turėti komandoje idžinierių. >> - Tučtuojau pasiųsk jį pas mane į viršų arba spresim byla teisme! >> - Hmm, ir kur gi tu tikiesi surasti juristą? >> >> --- >> >> - Daktare, labai skauda dešinę koją. >> - Taigi amžius, močiute, amžius, todėl ir skauda. >> - Tai kad daktare ir kairė koja tokio pat amžiaus, bet ją neskauda. >> >> --- >> >> Solidus ponas ateina į aukštos klasės restoraną. Tik pradėjęs valgyt, >> pastebi prie gretimo stalelio sėdinčią >> nuostabiausią pasaulyje moterį. Jis linkteli padavėjui, kad prieitų, >> išrenka brangiausio vyno buteli ir paprašo jį >> nunešti tai moteriai tikėdamasis, kad ji supras ir priims jo kvietimą. >> >> Kai padavėjas nuneša jai butelį, ši perduoda ponui raštelį: >> "Kad priimčiau tokį kvietimą, jūsų garaže turi stovėti "mersas", jūsų >> sąskaitoje - būti milijonas, o jūsų kelnėse kaboti >> 18 cm". >> >> Ponas atrašo : >> "Mano garaže stovi "mersas" ir Rolsroisas, bet pastarajį galima pastatyti >> ir lauke. Mano saskaitoje - du milijonai, bet >> vieną galiu pervesti į kitą sąskaita, tačiau kad ir kokia jūs nuostabi >> būtumėt, nė už ką neleisiu nurėžt man 6 cm, todėl >> gal tiesiog grąžinkite man tą butelį ir viską pamirškim..." >> >> --- >> >> Trys vedusios poros (pagyvenusi, vidutinio amžiaus ir jauna) nori tapti >> gerbiamais vienos bažnyčios lankytojais. Kunigas >> jiems ir sako: >> - Sąlyga yra tik viena: turite nesimylėti dvi savaites. >> Po dvejų savaičių visi vėl ateina pas kunigą. Kunigas klausia >> pagyvenusios poros: >> - Na, kaip, išlaikėte bandymą? >> - Taip, - atsako pagyvenusi pora, - Viskas buvo net labai lengva. >> - Gerai, - sako kunigas. - Dabar jūs laukiami mūsų bažnyčios lankytojai. >> Po to tą patį klausimą užduoda vidutinio amžiaus porai. >> - Taip, - atsako pora. - Buvo nelengva, bet mes išsilaikėme. >> Kunigas: >> - Gerai, dabar ir jūs - laukiami mūsų bažnyčios lankytojai. >> Po to užduoda tą patį klausimą jaunai porai. >> - Ne, - atsako jaunoji pora, o vyras priduria: - Mes labai stengėmės, bet >> kartą žmona siektelėjo žaliųjų žirnelių >> skardinės, išmetė ją, pasilenkė... Čia aš ir nesusilaikiau... >> Kunigas nusimena ir sako: >> - Tai blogai, netapsite jūs mūsų bažnyčios laukiamais lankytojais. >> O vyras: >> - Aš suprantu, mes ir toje parduotuvėje dabar nepageidaujami >> lankytojai... >> >> --- >> >> Kaime vyksta diskoteka. Vieni kitus puikiai pazista. Ir stai i pabaiga >> prasidaro durys ir ieina jaunas simaptiskas vaikinas. Paima uz juosmens >> viena merguzele ir soka. O toji tirpsta is laimes: >> "As jusu kazkaip anksciau cia nemaciau" - ciulba. >> "Neseniai is kalejimo grizau, - aiskina vaikinas. - As maniakas. Zmona >> savo >> nuzudziau. O paskui dar.." >> Mergina pasisuka i pasienyje sedincia drauge: >> "Tu girdi? Jis nevedes!!" >> >> ---- >> >> Isejo zmogelis is kalejimo, kuriame praleido 15 metu. Isilauzia i nama >> ieskodamas pinigu ir ginklu, bet aptinka jauna >> porele lovoje. Jis liepia vyrui lipti is lovos ir pririsa prie kedes. >> Risdamas prie lovos mergina jis ant jos uzlipa, >> biuciuoja kakla, o paskui atsistoja ir nueina i vonia. Kol jis buna >> vonioj, vyras pasnibzdomis sako zmonai, "Klausyk, jis >> yra pabeges kalinys - paziurek i jo rubus ! Jis turbut daug laiko >> praleido kalejime ir daug metu nemate moters. As maciau >> kaip jis buciuoja tavo kakla. Jei jis nores sekso, nesipriesink ir >> nesiskusk, daryk ka tik jis lieps. Patenkink ji kad ir >> koks jis tau butu slykstus. Jis turbut yra labai pavojingas. Jei jis >> supyks, nuzudys mus. Buk tvirta, brangioji. Myliu >> tave." >> I tai zmona atsako, "Jis nebuciavo man kaklo. Jis man kuzdejo i ausi. Jis >> pasake, kad yra gejus ir mano jog tu esi >> simpatiskas ir dar paklause ar mes turime vazelino. As jam pasakiau, kad >> vonioje turime. Buk tvirtas, brangusis. As irgi >> tave myliu" >> >> --- >> >> Saugokites apgaviku. >> >> Jei i jusu duris paskambina vyras ir aiskina, kad vykdo kokia nors >> apklausa ar tyrima ir praso jusu parodyti papus, >> netikekite juo ir nerodykite jam savo papu. >> >> Tai apgavyste, jis tik nori pamatyti jusu papus. >> >> > >