Nu tau siaip respektas dideliausias, bet kuo toliau tuo labiau kartojasi 
viskas, sitame rinkinyje tai 80%  kaip minimum jau buvo.



"Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message 
news:h8smr0$j1h$1@trimpas.omnitel.net...
> ***
>
>
>
> Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka (žinia 
> gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. Žiūri, visi 
> nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) guli nuoga 
> visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos:
>
> – Ach, tu tokia ir anokia. Kaip tau sąžinė leidžia taip išsidrėbus gulėti 
> čia. Gražuolė tik dėbt į bobulę ir sako:
>
> –Senele. Tik nereikia jaudintis. Čia nudistinis kostiumas.
>
> Bobulė:
>
> –Ka?
>
> Gražuolė"
>
> – Sakau gi: nudistinis kostiumas.
>
> Taigi, parlekia Babuška Jaga į trobelę ant vištos kojelės, užsikūrė 
> krosnį, prisitraukė stalą, nusimetė skarmalus į krosnį ir kaitinasi. Čia 
> ir Zmėjus Goryničius (slibinas, tipo) į svečius atvarė. Žiūri, senė 
> kaitinasi, ir klausia jos:
>
> –Sene, sene, tu ką, visai jau? Visai tau stogas pavarė? Kas čia dabar?
>
> Ragana jam:
>
> –Tylėk. Čia nudistinis kostiumas.
>
> Slibinas:
>
> –Kas toks?
>
> Ragana:
>
> –Nudistinis kostiumas.
>
> Slibinas:
>
> –A... Tai taip ir sakyk, tik pirmiausiai tu jį išlygink...
>
> ***
>
> 1. Registruodamiesi, sugalvokite sau įdomų niką, pavyzdžiui: ##@22^^&^^!! 
> Arba: FrAggWvvEk-OppDm, šitaip visi iškart supras, kad esate originalus 
> žmogus.
>
>
>
> 2. Būtinai rašykite štai taip: „Noriu psaKYTi kat aš tokIS“ – visi iškart 
> ims gerbti jus už tai, kad nepakenčiate jokių normų, rėmų, suvaržymų, 
> netgi gramatinių.
>
>
>
> 3. Daugelyje forumų suteikiamos visokios žvaigždutės ir statusdai už 
> dalyvavimo intensyvumą. Kad jaustumėtės pilnateisiu ir kietu forumo 
> gyventoju, rašykite pagal tokį šabloną: du smailikai (pageidautina, kad 
> būtų skirtingi) + žodis“Taip“ ( o dar geriau „Aha“ arba „Hm“).
>
>
>
> 4. Jeigu tema jau turi daugiau kaip du puslapius, neeikvokite laiko jų 
> skaitymui, argi gali ten būti kažkas protingo? Todėl iškart rašykite savo 
> atsakymą. Kaip jį parašyti, jūs jau žinote iš ankstesnio punkto.
>
>
>
> 5. Niekad nesivelkite į ginčus – jus gali nuginčyti. Todėl iškart 
> išvadinkite pašnekovą durniumi, nieko neišmanančiu gyvenime snargliu ir 
> drąsiai judėkite į kitą temą.
>
>
>
> 6. Tam, kad jus gerbtų, būtinai raskite temą, kurioje yra daug atsakymų, 
> įsiminkite jos pavadinimą ir ruojau pat sukurkite temą su maždaug tokiu 
> pačiu pavadinimu.
>
>
>
> 7. Atminkite: NIEKADA, kartoju, NIEKADA nesinaudokite Paieška, juk jūs 
> atėjote į forumą, o ne į kažkokį ten Google.
>
>
>
> 8. Kad galutinai išverstumėte visus iš koto savo intelektu galite 
> kopijuoti patarimus iš kitų forumų. Forumuose temos paprastai būna daugmaž 
> panašios ir kai kuriuose iš jų kartais pasitaiko gana protingū minčių, 
> taip kad drąsiai paleiskite į darbą dešinį pelės klavišą.
>
>
>
> 9. Norite sublizgėti savo dizaineriškais gabumais? Nėra nieko lengvesnio! 
> Drąsiai naudokite įvairiaspalvius šriftus ir ypač jų dydį! Toks pranešimas 
> forume iškart atkreipia dėmesį ir išsiskiria iš bendros pilkumos.
>
>
>
> 10. Jeigu jūsų atidarytoje temoje niekas nieko nerašo, tai ji greitai 
> nuslinks kažkur už regėjimo ribų… Skaudu? Todėl rašykite į ją patys. Kaip 
> rašyti – žr. 3 punktą.
>
>
>
> 11. Sukurkite sau „virtualią šeimą“. Užsiregistruokite keliais nikais ir 
> aktyviai juos naudokite. Tada bet kurioje jūsų šakoje viešpataus 
> džiaugsmingas pagyvėjimas.
>
>
>
> 12. Norite pritraukti dėmesį prie savo temos? Tai labai paprasta! 
> Svarbiausia - pavadinimas! „Šyčia mana nuogos fotkęs“, „Užsukite – 
> nesigailėsit“ arba „Man auga plaukai ant delnų“ – sėkmė garantuota!
>
>
>
> 13. Susiraskite forume auką. Sekite visus jo įrašus ir palikinėkite 
> tulžingus komentus. Išjuokite jo avatarą. Kuo dažniau rašykite į jo 
> privačius adresus visokias bjaurastis ir kurkite balsavimus „Ar Jonas 
> tikrai toks durnius?“ Kai Jonui nuvažiuos stogas ir jis paspruks iš 
> forumo, persimeskite prie kito dalyvio. Tegu visi jūsų bijo ir mato, koks 
> jūs kietas
>
> ***
>
> Ateina maža mergaitė pas mamą ir giriasi:
>
> - Mama mama, senelį mačiau!!
>
> Mama:
>
> - Nu kiek aš tau kartų galiu sakyti, NEKASK TAIP GILIAI SMĖLIO DĖŽĖJ 
> !!!!!!!!!!!!!
>
>
>
> ***
>
>
>
> Ar žinai koks mėgstamiausias nekrozoofilo posakis?
>
> - Tai štai kur šuo pakastas!
>
>
>
> ***
>
>
>
> Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės 
> baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš 
> joms tai pradėjau daryti per laidotuves.
>
>
>
> ***
>
>
>
> Tėvai kiekviena vasarą mane siųsdavo pas senelius. Nu bet ir užkniso tos 
> kapinės!
>
>
>
> ***
>
>
>
> "Kartais gaila, kad draugai - ne tokie jau ir dideli paršai..." - galvojo 
> Mikė Pūkuotukas, kepdamas kiaulienos kepsnį...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Mama, grįžusi iš ligoninės:
>
> - Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo?
>
> - Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat vidurio, 
> paskui aš pats parplaukdavau į krantą...
>
> - Vajėzau, juk toks didelis ežeras!
>
> - Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo 
> kiekvieną sykį išlįsti iš maišo...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų 
> sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų:
>
> - Ali!
>
> - Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas.
>
> Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą.
>
> Vėl tas pats rusiškas balsas:
>
> - Achmedas!
>
> - Aš! - išlindo kitas arabas.
>
> Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų 
> taktiką, pabandė padaryti tą patį:
>
> - Ivanai!
>
> Mirtina tyla...
>
> - Ivanai!
>
> Tyla... Po kurio laiko:
>
> - Kas šaukė Ivaną?
>
> - Aš!
>
>
>
> ***
>
>
>
> Grižta čečėnu berniukas su mėlyne po akimi. Tėvas klausia:
>
> – Sūnau, kas gi tave taip?
>
> – Trise užpuole, norėjo laikrodį atimti.
>
> – Ką tu sakai! O juos pamatęs, ar atpažintumei?
>
> – Prie ko čia aš? Tegul dabar giminės juos atpažįsta...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Duktė klausia mamos: - O kas tas vyriškis su barzda, kur svetainėje nuolat 
> sėdi?
>
> - Tai tavo tėtis, dukrele.
>
> - O kodėl jo akys raudonos? Serga?
>
> - Taip yra jau ne pirmus metus - kai tik internetą prie kompiuterio 
> prijungė
>
>
>
> ***
>
>
>
> Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į 
> snukį. Knysliukas:
>
> - Už ka, Vini?
>
> - Būtų už ką - visai užmuščiau...
>
>
>
> ***
>
>
>
> Ateina aklas žmogus į virtuvę...pasiima tarką...varto, varto 
> rankose...meta susinervinęs tarką ant žemės:
>
> - Nu dar tokių nesamonių gyvenime nebuvau skaitęs...
>
> ***
>
> Prie upės tupėjo paukščiai ir kiti piliečiai.
>
>
>
> Kadangi žuvims reikalingas skystas deguonis, jos gyvena vandenyje.
>
>
>
> Prityręs krepšininkas pakibęs ore išlaukė kol gynėjas suklys.
>
>
>
> Chuliganai mūsų mieste yra pačiame savo jėgų sužydėjime.
>
>
>
> Jiems per plaukus garavo alkoholio procentai.
>
>
>
> Rūkoriai verčia kvėpuoti savo oru.
>
>
>
> Užsikišau ausis, nes negalėjau žiūrėti, kaip tą šunį muša.
>
>
>
> Neikite į biblioteką su drabužiais – nusirenkite rūbinėje.
>
>
>
> Parduodama karvė, šeštame veršyje.
>
>
>
> Keleiviai su ledais į autobusą nesodinami.
>
>
>
> Klientus papigintai užpildome benzinu.
>
>
>
> Vairuotojų su konduktorėmis kambarys.
>
>
>
> Skubus avalynės taisymas atliekamas klientui nusiavus batus.
>
>
>
> Vaikai išduodami tik blaiviems tėvams.
>
>
>
> Moterų pliaže radau vyriškus batus ir žiūronus.
>
>
>
> Gautas sanatorinis kelialapis judančių organų gydymui.
>
>
>
> Dėl popieriaus stokos parduotuvėje klientai nesuvyniojami.
>
>
>
> Keleivių su bagažu saugojimo kamera.
>
>
>
> Parsiduoda namas ir karvė nukėlimui.
>
>
>
> Tie, kurie lįs į šį sodą ir skins vaisius bei raus daržoves, bus 
> nukenksminti.
>
>
>
> Nestovėk po kabeliu, nes kabelis po įtampa – užmuš!
>
>
>
> Rasti dantys. Pametusį prašome atsiimti adresu…
>
>
>
>
>
> Kelių inspektorius liepė papūsti ir paėmė kvapą su teisėmis.
>
>
>
> Pomidorus užmarinavau kartu su vyru.
>
>
>
> Ar galėtumėt pakeisti žiedui akį, aš duočiau savo.
>
>
>
> Nutrijos kailį išdirbau žmonai ant kaklo.
>
>
>
> Klientas – laikrodžių meistrui: Įdėkite man naujus vidurius.
>
>
>
> Autobusas iškrito iš grafiko.
>
>
>
> Dirbu žuvies parduotuvės pardavėja.
>
>
>
> Kaimynė iš daržovių ir gėlių pasistatė namą.
>
>
>
> Mūsų žirgyne yra moterų, kurios lenktyniauja su arkliais.
>
>
>
> Mūsų kaime nėra kirpyklos, todėl galvas kerpame vieni kitiems.
>
>
>
> Jis kolekcionuoja pusnuoges moteris.
>
>
>
> Nors briedžių sumedžiojama vis daugiau, parodoje teko matyti tik dviejų 
> medžiotojų ragus.
>
>
>
> Sūnus neseniai vedęs ir laukiasi kūdikio.
>
>
>
> Daktare, kaip man lašinti vaistus į akį – prieš valgį ar po?
>
>
>
> Užplombavau burną su visais dantimis.
>
>
>
> Pasitaiko skenduolių, kurie girtuokliauja nuskendimo vietose.
>
>
>
> Studentams praktikantams skrodžiant lavonus, jie kartais neišlaiko ir 
> pabėga.
>
>
>
> Galingas šuolis – ir Arvydas Sabonis krepšyje.
>
>
>
> Jei spaudžia batai, į nosį įsikiškite šlapią skudurą.
>
>
>
> Vandens vežėjas iš pat ryto daug gėrė, todėl bendrovės karvėms neužteko 
> vandens.
>
>
>
> Nukentėjęs gaivinamas tol, kol atsiranda mirties požymiai, t.y. išplėsti 
> vyzdžiai, nėra pulso.
>
>
>
> Daugelis į blaivyklą patekusių asmenų yra neblaivūs.
>
>
>
> Restoranuose dauginasi gegutės, kurios numelžia pagyvenusius vyriškius ir 
> pabėga.
>
>
>
> Šiandien drėgnoka, nuo pat ryto lyja, todėl futbolo aikštė šlapia.
>
>
>
> Žaidėjas per ilgai stovėjo trijose sekundėse.
>
>
>
> Trūkstant prekių biudžetas papildomas degtine.
>
>
>
> Parodoje buvo išstatyti šeši liaudies meistrai, daug audėjų.
>
>
>
> Poilsiavietėje rekonstruoti miegamieji kambariai, į juos vaikšto 
> autobusai.
>
>
>
> Malkomis kūrenant krosnis, reikia jas išdžiovinti.
>
> ***
>
>