tai matai kad girdetas skrulink su pacuku link kito :) jai kuris nors is ju sypsena isplese.. tai reishkes zjb :D "dzonis" <nke230@one.lt> wrote in message news:h8sp1q$mvn$1@trimpas.omnitel.net... > Tai kad ne , tavo puslapiuose ten kazkas negerai, kartotis pradejo > istisai, nes skaitau tik tavo postus daba. > Ai px , postink toliau :) > > > "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message > news:h8soap$lnf$1@trimpas.omnitel.net... >> taigis as sakiau kad as pradzioj imetu kelis psl is 360 :) ir ipostines >> pats skaitau :) del to ir Rasau klasika <K> = kankos :) >> buna kad pries kelias dienas kazhkas ipostina 1/1 :D tai tuos atrenku :) >> >> "dzonis" <nke230@one.lt> wrote in message >> news:h8sntp$kun$1@trimpas.omnitel.net... >>> Nu tau siaip respektas dideliausias, bet kuo toliau tuo labiau kartojasi >>> viskas, sitame rinkinyje tai 80% kaip minimum jau buvo. >>> >>> >>> >>> "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message >>> news:h8smr0$j1h$1@trimpas.omnitel.net... >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka >>>> (žinia gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. >>>> Žiūri, visi nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) >>>> guli nuoga visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos: >>>> >>>> – Ach, tu tokia ir anokia. Kaip tau sąžinė leidžia taip išsidrėbus >>>> gulėti čia. Gražuolė tik dėbt į bobulę ir sako: >>>> >>>> –Senele. Tik nereikia jaudintis. Čia nudistinis kostiumas. >>>> >>>> Bobulė: >>>> >>>> –Ka? >>>> >>>> Gražuolė" >>>> >>>> – Sakau gi: nudistinis kostiumas. >>>> >>>> Taigi, parlekia Babuška Jaga į trobelę ant vištos kojelės, užsikūrė >>>> krosnį, prisitraukė stalą, nusimetė skarmalus į krosnį ir kaitinasi. >>>> Čia ir Zmėjus Goryničius (slibinas, tipo) į svečius atvarė. Žiūri, senė >>>> kaitinasi, ir klausia jos: >>>> >>>> –Sene, sene, tu ką, visai jau? Visai tau stogas pavarė? Kas čia dabar? >>>> >>>> Ragana jam: >>>> >>>> –Tylėk. Čia nudistinis kostiumas. >>>> >>>> Slibinas: >>>> >>>> –Kas toks? >>>> >>>> Ragana: >>>> >>>> –Nudistinis kostiumas. >>>> >>>> Slibinas: >>>> >>>> –A... Tai taip ir sakyk, tik pirmiausiai tu jį išlygink... >>>> >>>> *** >>>> >>>> 1. Registruodamiesi, sugalvokite sau įdomų niką, pavyzdžiui: >>>> ##@22^^&^^!! Arba: FrAggWvvEk-OppDm, šitaip visi iškart supras, kad >>>> esate originalus žmogus. >>>> >>>> >>>> >>>> 2. Būtinai rašykite štai taip: „Noriu psaKYTi kat aš tokIS“ – visi >>>> iškart ims gerbti jus už tai, kad nepakenčiate jokių normų, rėmų, >>>> suvaržymų, netgi gramatinių. >>>> >>>> >>>> >>>> 3. Daugelyje forumų suteikiamos visokios žvaigždutės ir statusdai už >>>> dalyvavimo intensyvumą. Kad jaustumėtės pilnateisiu ir kietu forumo >>>> gyventoju, rašykite pagal tokį šabloną: du smailikai (pageidautina, kad >>>> būtų skirtingi) + žodis“Taip“ ( o dar geriau „Aha“ arba „Hm“). >>>> >>>> >>>> >>>> 4. Jeigu tema jau turi daugiau kaip du puslapius, neeikvokite laiko jų >>>> skaitymui, argi gali ten būti kažkas protingo? Todėl iškart rašykite >>>> savo atsakymą. Kaip jį parašyti, jūs jau žinote iš ankstesnio punkto. >>>> >>>> >>>> >>>> 5. Niekad nesivelkite į ginčus – jus gali nuginčyti. Todėl iškart >>>> išvadinkite pašnekovą durniumi, nieko neišmanančiu gyvenime snargliu ir >>>> drąsiai judėkite į kitą temą. >>>> >>>> >>>> >>>> 6. Tam, kad jus gerbtų, būtinai raskite temą, kurioje yra daug >>>> atsakymų, įsiminkite jos pavadinimą ir ruojau pat sukurkite temą su >>>> maždaug tokiu pačiu pavadinimu. >>>> >>>> >>>> >>>> 7. Atminkite: NIEKADA, kartoju, NIEKADA nesinaudokite Paieška, juk jūs >>>> atėjote į forumą, o ne į kažkokį ten Google. >>>> >>>> >>>> >>>> 8. Kad galutinai išverstumėte visus iš koto savo intelektu galite >>>> kopijuoti patarimus iš kitų forumų. Forumuose temos paprastai būna >>>> daugmaž panašios ir kai kuriuose iš jų kartais pasitaiko gana protingū >>>> minčių, taip kad drąsiai paleiskite į darbą dešinį pelės klavišą. >>>> >>>> >>>> >>>> 9. Norite sublizgėti savo dizaineriškais gabumais? Nėra nieko >>>> lengvesnio! Drąsiai naudokite įvairiaspalvius šriftus ir ypač jų dydį! >>>> Toks pranešimas forume iškart atkreipia dėmesį ir išsiskiria iš bendros >>>> pilkumos. >>>> >>>> >>>> >>>> 10. Jeigu jūsų atidarytoje temoje niekas nieko nerašo, tai ji greitai >>>> nuslinks kažkur už regėjimo ribų… Skaudu? Todėl rašykite į ją patys. >>>> Kaip rašyti – žr. 3 punktą. >>>> >>>> >>>> >>>> 11. Sukurkite sau „virtualią šeimą“. Užsiregistruokite keliais nikais >>>> ir aktyviai juos naudokite. Tada bet kurioje jūsų šakoje viešpataus >>>> džiaugsmingas pagyvėjimas. >>>> >>>> >>>> >>>> 12. Norite pritraukti dėmesį prie savo temos? Tai labai paprasta! >>>> Svarbiausia - pavadinimas! „Šyčia mana nuogos fotkęs“, „Užsukite – >>>> nesigailėsit“ arba „Man auga plaukai ant delnų“ – sėkmė garantuota! >>>> >>>> >>>> >>>> 13. Susiraskite forume auką. Sekite visus jo įrašus ir palikinėkite >>>> tulžingus komentus. Išjuokite jo avatarą. Kuo dažniau rašykite į jo >>>> privačius adresus visokias bjaurastis ir kurkite balsavimus „Ar Jonas >>>> tikrai toks durnius?“ Kai Jonui nuvažiuos stogas ir jis paspruks iš >>>> forumo, persimeskite prie kito dalyvio. Tegu visi jūsų bijo ir mato, >>>> koks jūs kietas >>>> >>>> *** >>>> >>>> Ateina maža mergaitė pas mamą ir giriasi: >>>> >>>> - Mama mama, senelį mačiau!! >>>> >>>> Mama: >>>> >>>> - Nu kiek aš tau kartų galiu sakyti, NEKASK TAIP GILIAI SMĖLIO DĖŽĖJ >>>> !!!!!!!!!!!!! >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Ar žinai koks mėgstamiausias nekrozoofilo posakis? >>>> >>>> - Tai štai kur šuo pakastas! >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės >>>> baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš >>>> joms tai pradėjau daryti per laidotuves. >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Tėvai kiekviena vasarą mane siųsdavo pas senelius. Nu bet ir užkniso >>>> tos kapinės! >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> "Kartais gaila, kad draugai - ne tokie jau ir dideli paršai..." - >>>> galvojo Mikė Pūkuotukas, kepdamas kiaulienos kepsnį... >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Mama, grįžusi iš ligoninės: >>>> >>>> - Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo? >>>> >>>> - Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat >>>> vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą... >>>> >>>> - Vajėzau, juk toks didelis ežeras! >>>> >>>> - Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo >>>> kiekvieną sykį išlįsti iš maišo... >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų >>>> sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų: >>>> >>>> - Ali! >>>> >>>> - Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas. >>>> >>>> Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą. >>>> >>>> Vėl tas pats rusiškas balsas: >>>> >>>> - Achmedas! >>>> >>>> - Aš! - išlindo kitas arabas. >>>> >>>> Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų >>>> taktiką, pabandė padaryti tą patį: >>>> >>>> - Ivanai! >>>> >>>> Mirtina tyla... >>>> >>>> - Ivanai! >>>> >>>> Tyla... Po kurio laiko: >>>> >>>> - Kas šaukė Ivaną? >>>> >>>> - Aš! >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Grižta čečėnu berniukas su mėlyne po akimi. Tėvas klausia: >>>> >>>> – Sūnau, kas gi tave taip? >>>> >>>> – Trise užpuole, norėjo laikrodį atimti. >>>> >>>> – Ką tu sakai! O juos pamatęs, ar atpažintumei? >>>> >>>> – Prie ko čia aš? Tegul dabar giminės juos atpažįsta... >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Duktė klausia mamos: - O kas tas vyriškis su barzda, kur svetainėje >>>> nuolat sėdi? >>>> >>>> - Tai tavo tėtis, dukrele. >>>> >>>> - O kodėl jo akys raudonos? Serga? >>>> >>>> - Taip yra jau ne pirmus metus - kai tik internetą prie kompiuterio >>>> prijungė >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui >>>> į snukį. Knysliukas: >>>> >>>> - Už ka, Vini? >>>> >>>> - Būtų už ką - visai užmuščiau... >>>> >>>> >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>>> >>>> Ateina aklas žmogus į virtuvę...pasiima tarką...varto, varto >>>> rankose...meta susinervinęs tarką ant žemės: >>>> >>>> - Nu dar tokių nesamonių gyvenime nebuvau skaitęs... >>>> >>>> *** >>>> >>>> Prie upės tupėjo paukščiai ir kiti piliečiai. >>>> >>>> >>>> >>>> Kadangi žuvims reikalingas skystas deguonis, jos gyvena vandenyje. >>>> >>>> >>>> >>>> Prityręs krepšininkas pakibęs ore išlaukė kol gynėjas suklys. >>>> >>>> >>>> >>>> Chuliganai mūsų mieste yra pačiame savo jėgų sužydėjime. >>>> >>>> >>>> >>>> Jiems per plaukus garavo alkoholio procentai. >>>> >>>> >>>> >>>> Rūkoriai verčia kvėpuoti savo oru. >>>> >>>> >>>> >>>> Užsikišau ausis, nes negalėjau žiūrėti, kaip tą šunį muša. >>>> >>>> >>>> >>>> Neikite į biblioteką su drabužiais – nusirenkite rūbinėje. >>>> >>>> >>>> >>>> Parduodama karvė, šeštame veršyje. >>>> >>>> >>>> >>>> Keleiviai su ledais į autobusą nesodinami. >>>> >>>> >>>> >>>> Klientus papigintai užpildome benzinu. >>>> >>>> >>>> >>>> Vairuotojų su konduktorėmis kambarys. >>>> >>>> >>>> >>>> Skubus avalynės taisymas atliekamas klientui nusiavus batus. >>>> >>>> >>>> >>>> Vaikai išduodami tik blaiviems tėvams. >>>> >>>> >>>> >>>> Moterų pliaže radau vyriškus batus ir žiūronus. >>>> >>>> >>>> >>>> Gautas sanatorinis kelialapis judančių organų gydymui. >>>> >>>> >>>> >>>> Dėl popieriaus stokos parduotuvėje klientai nesuvyniojami. >>>> >>>> >>>> >>>> Keleivių su bagažu saugojimo kamera. >>>> >>>> >>>> >>>> Parsiduoda namas ir karvė nukėlimui. >>>> >>>> >>>> >>>> Tie, kurie lįs į šį sodą ir skins vaisius bei raus daržoves, bus >>>> nukenksminti. >>>> >>>> >>>> >>>> Nestovėk po kabeliu, nes kabelis po įtampa – užmuš! >>>> >>>> >>>> >>>> Rasti dantys. Pametusį prašome atsiimti adresu… >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> >>>> Kelių inspektorius liepė papūsti ir paėmė kvapą su teisėmis. >>>> >>>> >>>> >>>> Pomidorus užmarinavau kartu su vyru. >>>> >>>> >>>> >>>> Ar galėtumėt pakeisti žiedui akį, aš duočiau savo. >>>> >>>> >>>> >>>> Nutrijos kailį išdirbau žmonai ant kaklo. >>>> >>>> >>>> >>>> Klientas – laikrodžių meistrui: Įdėkite man naujus vidurius. >>>> >>>> >>>> >>>> Autobusas iškrito iš grafiko. >>>> >>>> >>>> >>>> Dirbu žuvies parduotuvės pardavėja. >>>> >>>> >>>> >>>> Kaimynė iš daržovių ir gėlių pasistatė namą. >>>> >>>> >>>> >>>> Mūsų žirgyne yra moterų, kurios lenktyniauja su arkliais. >>>> >>>> >>>> >>>> Mūsų kaime nėra kirpyklos, todėl galvas kerpame vieni kitiems. >>>> >>>> >>>> >>>> Jis kolekcionuoja pusnuoges moteris. >>>> >>>> >>>> >>>> Nors briedžių sumedžiojama vis daugiau, parodoje teko matyti tik dviejų >>>> medžiotojų ragus. >>>> >>>> >>>> >>>> Sūnus neseniai vedęs ir laukiasi kūdikio. >>>> >>>> >>>> >>>> Daktare, kaip man lašinti vaistus į akį – prieš valgį ar po? >>>> >>>> >>>> >>>> Užplombavau burną su visais dantimis. >>>> >>>> >>>> >>>> Pasitaiko skenduolių, kurie girtuokliauja nuskendimo vietose. >>>> >>>> >>>> >>>> Studentams praktikantams skrodžiant lavonus, jie kartais neišlaiko ir >>>> pabėga. >>>> >>>> >>>> >>>> Galingas šuolis – ir Arvydas Sabonis krepšyje. >>>> >>>> >>>> >>>> Jei spaudžia batai, į nosį įsikiškite šlapią skudurą. >>>> >>>> >>>> >>>> Vandens vežėjas iš pat ryto daug gėrė, todėl bendrovės karvėms neužteko >>>> vandens. >>>> >>>> >>>> >>>> Nukentėjęs gaivinamas tol, kol atsiranda mirties požymiai, t.y. >>>> išplėsti vyzdžiai, nėra pulso. >>>> >>>> >>>> >>>> Daugelis į blaivyklą patekusių asmenų yra neblaivūs. >>>> >>>> >>>> >>>> Restoranuose dauginasi gegutės, kurios numelžia pagyvenusius vyriškius >>>> ir pabėga. >>>> >>>> >>>> >>>> Šiandien drėgnoka, nuo pat ryto lyja, todėl futbolo aikštė šlapia. >>>> >>>> >>>> >>>> Žaidėjas per ilgai stovėjo trijose sekundėse. >>>> >>>> >>>> >>>> Trūkstant prekių biudžetas papildomas degtine. >>>> >>>> >>>> >>>> Parodoje buvo išstatyti šeši liaudies meistrai, daug audėjų. >>>> >>>> >>>> >>>> Poilsiavietėje rekonstruoti miegamieji kambariai, į juos vaikšto >>>> autobusai. >>>> >>>> >>>> >>>> Malkomis kūrenant krosnis, reikia jas išdžiovinti. >>>> >>>> *** >>>> >>>> >>> >>> >> >> > >