taigis as sakiau kad as pradzioj imetu kelis psl is 360 :) ir ipostines pats skaitau :) del to ir Rasau klasika <K> = kankos :) buna kad pries kelias dienas kazhkas ipostina 1/1 :D tai tuos atrenku :) "dzonis" <nke230@one.lt> wrote in message news:h8sntp$kun$1@trimpas.omnitel.net... > Nu tau siaip respektas dideliausias, bet kuo toliau tuo labiau kartojasi > viskas, sitame rinkinyje tai 80% kaip minimum jau buvo. > > > > "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message > news:h8smr0$j1h$1@trimpas.omnitel.net... >> *** >> >> >> >> Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka (žinia >> gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. Žiūri, visi >> nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė (90*60*90) guli nuoga >> visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos: >> >> – Ach, tu tokia ir anokia. Kaip tau sąžinė leidžia taip išsidrėbus gulėti >> čia. Gražuolė tik dėbt į bobulę ir sako: >> >> –Senele. Tik nereikia jaudintis. Čia nudistinis kostiumas. >> >> Bobulė: >> >> –Ka? >> >> Gražuolė" >> >> – Sakau gi: nudistinis kostiumas. >> >> Taigi, parlekia Babuška Jaga į trobelę ant vištos kojelės, užsikūrė >> krosnį, prisitraukė stalą, nusimetė skarmalus į krosnį ir kaitinasi. Čia >> ir Zmėjus Goryničius (slibinas, tipo) į svečius atvarė. Žiūri, senė >> kaitinasi, ir klausia jos: >> >> –Sene, sene, tu ką, visai jau? Visai tau stogas pavarė? Kas čia dabar? >> >> Ragana jam: >> >> –Tylėk. Čia nudistinis kostiumas. >> >> Slibinas: >> >> –Kas toks? >> >> Ragana: >> >> –Nudistinis kostiumas. >> >> Slibinas: >> >> –A... Tai taip ir sakyk, tik pirmiausiai tu jį išlygink... >> >> *** >> >> 1. Registruodamiesi, sugalvokite sau įdomų niką, pavyzdžiui: ##@22^^&^^!! >> Arba: FrAggWvvEk-OppDm, šitaip visi iškart supras, kad esate originalus >> žmogus. >> >> >> >> 2. Būtinai rašykite štai taip: „Noriu psaKYTi kat aš tokIS“ – visi iškart >> ims gerbti jus už tai, kad nepakenčiate jokių normų, rėmų, suvaržymų, >> netgi gramatinių. >> >> >> >> 3. Daugelyje forumų suteikiamos visokios žvaigždutės ir statusdai už >> dalyvavimo intensyvumą. Kad jaustumėtės pilnateisiu ir kietu forumo >> gyventoju, rašykite pagal tokį šabloną: du smailikai (pageidautina, kad >> būtų skirtingi) + žodis“Taip“ ( o dar geriau „Aha“ arba „Hm“). >> >> >> >> 4. Jeigu tema jau turi daugiau kaip du puslapius, neeikvokite laiko jų >> skaitymui, argi gali ten būti kažkas protingo? Todėl iškart rašykite savo >> atsakymą. Kaip jį parašyti, jūs jau žinote iš ankstesnio punkto. >> >> >> >> 5. Niekad nesivelkite į ginčus – jus gali nuginčyti. Todėl iškart >> išvadinkite pašnekovą durniumi, nieko neišmanančiu gyvenime snargliu ir >> drąsiai judėkite į kitą temą. >> >> >> >> 6. Tam, kad jus gerbtų, būtinai raskite temą, kurioje yra daug atsakymų, >> įsiminkite jos pavadinimą ir ruojau pat sukurkite temą su maždaug tokiu >> pačiu pavadinimu. >> >> >> >> 7. Atminkite: NIEKADA, kartoju, NIEKADA nesinaudokite Paieška, juk jūs >> atėjote į forumą, o ne į kažkokį ten Google. >> >> >> >> 8. Kad galutinai išverstumėte visus iš koto savo intelektu galite >> kopijuoti patarimus iš kitų forumų. Forumuose temos paprastai būna >> daugmaž panašios ir kai kuriuose iš jų kartais pasitaiko gana protingū >> minčių, taip kad drąsiai paleiskite į darbą dešinį pelės klavišą. >> >> >> >> 9. Norite sublizgėti savo dizaineriškais gabumais? Nėra nieko lengvesnio! >> Drąsiai naudokite įvairiaspalvius šriftus ir ypač jų dydį! Toks >> pranešimas forume iškart atkreipia dėmesį ir išsiskiria iš bendros >> pilkumos. >> >> >> >> 10. Jeigu jūsų atidarytoje temoje niekas nieko nerašo, tai ji greitai >> nuslinks kažkur už regėjimo ribų… Skaudu? Todėl rašykite į ją patys. Kaip >> rašyti – žr. 3 punktą. >> >> >> >> 11. Sukurkite sau „virtualią šeimą“. Užsiregistruokite keliais nikais ir >> aktyviai juos naudokite. Tada bet kurioje jūsų šakoje viešpataus >> džiaugsmingas pagyvėjimas. >> >> >> >> 12. Norite pritraukti dėmesį prie savo temos? Tai labai paprasta! >> Svarbiausia - pavadinimas! „Šyčia mana nuogos fotkęs“, „Užsukite – >> nesigailėsit“ arba „Man auga plaukai ant delnų“ – sėkmė garantuota! >> >> >> >> 13. Susiraskite forume auką. Sekite visus jo įrašus ir palikinėkite >> tulžingus komentus. Išjuokite jo avatarą. Kuo dažniau rašykite į jo >> privačius adresus visokias bjaurastis ir kurkite balsavimus „Ar Jonas >> tikrai toks durnius?“ Kai Jonui nuvažiuos stogas ir jis paspruks iš >> forumo, persimeskite prie kito dalyvio. Tegu visi jūsų bijo ir mato, koks >> jūs kietas >> >> *** >> >> Ateina maža mergaitė pas mamą ir giriasi: >> >> - Mama mama, senelį mačiau!! >> >> Mama: >> >> - Nu kiek aš tau kartų galiu sakyti, NEKASK TAIP GILIAI SMĖLIO DĖŽĖJ >> !!!!!!!!!!!!! >> >> >> >> *** >> >> >> >> Ar žinai koks mėgstamiausias nekrozoofilo posakis? >> >> - Tai štai kur šuo pakastas! >> >> >> >> *** >> >> >> >> Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės >> baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš >> joms tai pradėjau daryti per laidotuves. >> >> >> >> *** >> >> >> >> Tėvai kiekviena vasarą mane siųsdavo pas senelius. Nu bet ir užkniso tos >> kapinės! >> >> >> >> *** >> >> >> >> "Kartais gaila, kad draugai - ne tokie jau ir dideli paršai..." - galvojo >> Mikė Pūkuotukas, kepdamas kiaulienos kepsnį... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Mama, grįžusi iš ligoninės: >> >> - Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo? >> >> - Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat >> vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą... >> >> - Vajėzau, juk toks didelis ežeras! >> >> - Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo >> kiekvieną sykį išlįsti iš maišo... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų >> sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų: >> >> - Ali! >> >> - Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas. >> >> Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą. >> >> Vėl tas pats rusiškas balsas: >> >> - Achmedas! >> >> - Aš! - išlindo kitas arabas. >> >> Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų >> taktiką, pabandė padaryti tą patį: >> >> - Ivanai! >> >> Mirtina tyla... >> >> - Ivanai! >> >> Tyla... Po kurio laiko: >> >> - Kas šaukė Ivaną? >> >> - Aš! >> >> >> >> *** >> >> >> >> Grižta čečėnu berniukas su mėlyne po akimi. Tėvas klausia: >> >> – Sūnau, kas gi tave taip? >> >> – Trise užpuole, norėjo laikrodį atimti. >> >> – Ką tu sakai! O juos pamatęs, ar atpažintumei? >> >> – Prie ko čia aš? Tegul dabar giminės juos atpažįsta... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Duktė klausia mamos: - O kas tas vyriškis su barzda, kur svetainėje >> nuolat sėdi? >> >> - Tai tavo tėtis, dukrele. >> >> - O kodėl jo akys raudonos? Serga? >> >> - Taip yra jau ne pirmus metus - kai tik internetą prie kompiuterio >> prijungė >> >> >> >> *** >> >> >> >> Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos Knysliukui į >> snukį. Knysliukas: >> >> - Už ka, Vini? >> >> - Būtų už ką - visai užmuščiau... >> >> >> >> *** >> >> >> >> Ateina aklas žmogus į virtuvę...pasiima tarką...varto, varto >> rankose...meta susinervinęs tarką ant žemės: >> >> - Nu dar tokių nesamonių gyvenime nebuvau skaitęs... >> >> *** >> >> Prie upės tupėjo paukščiai ir kiti piliečiai. >> >> >> >> Kadangi žuvims reikalingas skystas deguonis, jos gyvena vandenyje. >> >> >> >> Prityręs krepšininkas pakibęs ore išlaukė kol gynėjas suklys. >> >> >> >> Chuliganai mūsų mieste yra pačiame savo jėgų sužydėjime. >> >> >> >> Jiems per plaukus garavo alkoholio procentai. >> >> >> >> Rūkoriai verčia kvėpuoti savo oru. >> >> >> >> Užsikišau ausis, nes negalėjau žiūrėti, kaip tą šunį muša. >> >> >> >> Neikite į biblioteką su drabužiais – nusirenkite rūbinėje. >> >> >> >> Parduodama karvė, šeštame veršyje. >> >> >> >> Keleiviai su ledais į autobusą nesodinami. >> >> >> >> Klientus papigintai užpildome benzinu. >> >> >> >> Vairuotojų su konduktorėmis kambarys. >> >> >> >> Skubus avalynės taisymas atliekamas klientui nusiavus batus. >> >> >> >> Vaikai išduodami tik blaiviems tėvams. >> >> >> >> Moterų pliaže radau vyriškus batus ir žiūronus. >> >> >> >> Gautas sanatorinis kelialapis judančių organų gydymui. >> >> >> >> Dėl popieriaus stokos parduotuvėje klientai nesuvyniojami. >> >> >> >> Keleivių su bagažu saugojimo kamera. >> >> >> >> Parsiduoda namas ir karvė nukėlimui. >> >> >> >> Tie, kurie lįs į šį sodą ir skins vaisius bei raus daržoves, bus >> nukenksminti. >> >> >> >> Nestovėk po kabeliu, nes kabelis po įtampa – užmuš! >> >> >> >> Rasti dantys. Pametusį prašome atsiimti adresu… >> >> >> >> >> >> Kelių inspektorius liepė papūsti ir paėmė kvapą su teisėmis. >> >> >> >> Pomidorus užmarinavau kartu su vyru. >> >> >> >> Ar galėtumėt pakeisti žiedui akį, aš duočiau savo. >> >> >> >> Nutrijos kailį išdirbau žmonai ant kaklo. >> >> >> >> Klientas – laikrodžių meistrui: Įdėkite man naujus vidurius. >> >> >> >> Autobusas iškrito iš grafiko. >> >> >> >> Dirbu žuvies parduotuvės pardavėja. >> >> >> >> Kaimynė iš daržovių ir gėlių pasistatė namą. >> >> >> >> Mūsų žirgyne yra moterų, kurios lenktyniauja su arkliais. >> >> >> >> Mūsų kaime nėra kirpyklos, todėl galvas kerpame vieni kitiems. >> >> >> >> Jis kolekcionuoja pusnuoges moteris. >> >> >> >> Nors briedžių sumedžiojama vis daugiau, parodoje teko matyti tik dviejų >> medžiotojų ragus. >> >> >> >> Sūnus neseniai vedęs ir laukiasi kūdikio. >> >> >> >> Daktare, kaip man lašinti vaistus į akį – prieš valgį ar po? >> >> >> >> Užplombavau burną su visais dantimis. >> >> >> >> Pasitaiko skenduolių, kurie girtuokliauja nuskendimo vietose. >> >> >> >> Studentams praktikantams skrodžiant lavonus, jie kartais neišlaiko ir >> pabėga. >> >> >> >> Galingas šuolis – ir Arvydas Sabonis krepšyje. >> >> >> >> Jei spaudžia batai, į nosį įsikiškite šlapią skudurą. >> >> >> >> Vandens vežėjas iš pat ryto daug gėrė, todėl bendrovės karvėms neužteko >> vandens. >> >> >> >> Nukentėjęs gaivinamas tol, kol atsiranda mirties požymiai, t.y. išplėsti >> vyzdžiai, nėra pulso. >> >> >> >> Daugelis į blaivyklą patekusių asmenų yra neblaivūs. >> >> >> >> Restoranuose dauginasi gegutės, kurios numelžia pagyvenusius vyriškius ir >> pabėga. >> >> >> >> Šiandien drėgnoka, nuo pat ryto lyja, todėl futbolo aikštė šlapia. >> >> >> >> Žaidėjas per ilgai stovėjo trijose sekundėse. >> >> >> >> Trūkstant prekių biudžetas papildomas degtine. >> >> >> >> Parodoje buvo išstatyti šeši liaudies meistrai, daug audėjų. >> >> >> >> Poilsiavietėje rekonstruoti miegamieji kambariai, į juos vaikšto >> autobusai. >> >> >> >> Malkomis kūrenant krosnis, reikia jas išdžiovinti. >> >> *** >> >> > >