ant lauzo tave ! uz kankas "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message news:h8sp42$n37$1@trimpas.omnitel.net... > tai matai kad girdetas skrulink su pacuku link kito :) > jai kuris nors is ju sypsena isplese.. tai reishkes zjb :D > > "dzonis" <nke230@one.lt> wrote in message > news:h8sp1q$mvn$1@trimpas.omnitel.net... >> Tai kad ne , tavo puslapiuose ten kazkas negerai, kartotis pradejo >> istisai, nes skaitau tik tavo postus daba. >> Ai px , postink toliau :) >> >> >> "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message >> news:h8soap$lnf$1@trimpas.omnitel.net... >>> taigis as sakiau kad as pradzioj imetu kelis psl is 360 :) ir ipostines >>> pats skaitau :) del to ir Rasau klasika <K> = kankos :) >>> buna kad pries kelias dienas kazhkas ipostina 1/1 :D tai tuos atrenku :) >>> >>> "dzonis" <nke230@one.lt> wrote in message >>> news:h8sntp$kun$1@trimpas.omnitel.net... >>>> Nu tau siaip respektas dideliausias, bet kuo toliau tuo labiau >>>> kartojasi viskas, sitame rinkinyje tai 80% kaip minimum jau buvo. >>>> >>>> >>>> >>>> "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message >>>> news:h8smr0$j1h$1@trimpas.omnitel.net... >>>>> *** >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka >>>>> (žinia gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. >>>>> Žiūri, visi nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė >>>>> (90*60*90) guli nuoga visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos: >>>>> >>>>> – Ach, tu tokia ir anokia. Kaip tau sąžinė leidžia taip išsidrėbus >>>>> gulėti čia. Gražuolė tik dėbt į bobulę ir sako: >>>>> >>>>> –Senele. Tik nereikia jaudintis. Čia nudistinis kostiumas. >>>>> >>>>> Bobulė: >>>>> >>>>> –Ka? >>>>> >>>>> Gražuolė" >>>>> >>>>> – Sakau gi: nudistinis kostiumas. >>>>> >>>>> Taigi, parlekia Babuška Jaga į trobelę ant vištos kojelės, užsikūrė >>>>> krosnį, prisitraukė stalą, nusimetė skarmalus į krosnį ir kaitinasi. >>>>> Čia ir Zmėjus Goryničius (slibinas, tipo) į svečius atvarė. Žiūri, >>>>> senė kaitinasi, ir klausia jos: >>>>> >>>>> –Sene, sene, tu ką, visai jau? Visai tau stogas pavarė? Kas čia dabar? >>>>> >>>>> Ragana jam: >>>>> >>>>> –Tylėk. Čia nudistinis kostiumas. >>>>> >>>>> Slibinas: >>>>> >>>>> –Kas toks? >>>>> >>>>> Ragana: >>>>> >>>>> –Nudistinis kostiumas. >>>>> >>>>> Slibinas: >>>>> >>>>> –A... Tai taip ir sakyk, tik pirmiausiai tu jį išlygink... >>>>> >>>>> *** >>>>> >>>>> 1. Registruodamiesi, sugalvokite sau įdomų niką, pavyzdžiui: >>>>> ##@22^^&^^!! Arba: FrAggWvvEk-OppDm, šitaip visi iškart supras, kad >>>>> esate originalus žmogus. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> 2. Būtinai rašykite štai taip: „Noriu psaKYTi kat aš tokIS“ – visi >>>>> iškart ims gerbti jus už tai, kad nepakenčiate jokių normų, rėmų, >>>>> suvaržymų, netgi gramatinių. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> 3. Daugelyje forumų suteikiamos visokios žvaigždutės ir statusdai už >>>>> dalyvavimo intensyvumą. Kad jaustumėtės pilnateisiu ir kietu forumo >>>>> gyventoju, rašykite pagal tokį šabloną: du smailikai (pageidautina, >>>>> kad būtų skirtingi) + žodis“Taip“ ( o dar geriau „Aha“ arba „Hm“). >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> 4. Jeigu tema jau turi daugiau kaip du puslapius, neeikvokite laiko jų >>>>> skaitymui, argi gali ten būti kažkas protingo? Todėl iškart rašykite >>>>> savo atsakymą. Kaip jį parašyti, jūs jau žinote iš ankstesnio punkto. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> 5. Niekad nesivelkite į ginčus – jus gali nuginčyti. Todėl iškart >>>>> išvadinkite pašnekovą durniumi, nieko neišmanančiu gyvenime snargliu >>>>> ir drąsiai judėkite į kitą temą. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> 6. Tam, kad jus gerbtų, būtinai raskite temą, kurioje yra daug >>>>> atsakymų, įsiminkite jos pavadinimą ir ruojau pat sukurkite temą su >>>>> maždaug tokiu pačiu pavadinimu. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> 7. Atminkite: NIEKADA, kartoju, NIEKADA nesinaudokite Paieška, juk jūs >>>>> atėjote į forumą, o ne į kažkokį ten Google. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> 8. Kad galutinai išverstumėte visus iš koto savo intelektu galite >>>>> kopijuoti patarimus iš kitų forumų. Forumuose temos paprastai būna >>>>> daugmaž panašios ir kai kuriuose iš jų kartais pasitaiko gana protingū >>>>> minčių, taip kad drąsiai paleiskite į darbą dešinį pelės klavišą. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> 9. Norite sublizgėti savo dizaineriškais gabumais? Nėra nieko >>>>> lengvesnio! Drąsiai naudokite įvairiaspalvius šriftus ir ypač jų dydį! >>>>> Toks pranešimas forume iškart atkreipia dėmesį ir išsiskiria iš >>>>> bendros pilkumos. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> 10. Jeigu jūsų atidarytoje temoje niekas nieko nerašo, tai ji greitai >>>>> nuslinks kažkur už regėjimo ribų… Skaudu? Todėl rašykite į ją patys. >>>>> Kaip rašyti – žr. 3 punktą. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> 11. Sukurkite sau „virtualią šeimą“. Užsiregistruokite keliais nikais >>>>> ir aktyviai juos naudokite. Tada bet kurioje jūsų šakoje viešpataus >>>>> džiaugsmingas pagyvėjimas. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> 12. Norite pritraukti dėmesį prie savo temos? Tai labai paprasta! >>>>> Svarbiausia - pavadinimas! „Šyčia mana nuogos fotkęs“, „Užsukite – >>>>> nesigailėsit“ arba „Man auga plaukai ant delnų“ – sėkmė garantuota! >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> 13. Susiraskite forume auką. Sekite visus jo įrašus ir palikinėkite >>>>> tulžingus komentus. Išjuokite jo avatarą. Kuo dažniau rašykite į jo >>>>> privačius adresus visokias bjaurastis ir kurkite balsavimus „Ar Jonas >>>>> tikrai toks durnius?“ Kai Jonui nuvažiuos stogas ir jis paspruks iš >>>>> forumo, persimeskite prie kito dalyvio. Tegu visi jūsų bijo ir mato, >>>>> koks jūs kietas >>>>> >>>>> *** >>>>> >>>>> Ateina maža mergaitė pas mamą ir giriasi: >>>>> >>>>> - Mama mama, senelį mačiau!! >>>>> >>>>> Mama: >>>>> >>>>> - Nu kiek aš tau kartų galiu sakyti, NEKASK TAIP GILIAI SMĖLIO DĖŽĖJ >>>>> !!!!!!!!!!!!! >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> *** >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Ar žinai koks mėgstamiausias nekrozoofilo posakis? >>>>> >>>>> - Tai štai kur šuo pakastas! >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> *** >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės >>>>> baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš >>>>> joms tai pradėjau daryti per laidotuves. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> *** >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Tėvai kiekviena vasarą mane siųsdavo pas senelius. Nu bet ir užkniso >>>>> tos kapinės! >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> *** >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> "Kartais gaila, kad draugai - ne tokie jau ir dideli paršai..." - >>>>> galvojo Mikė Pūkuotukas, kepdamas kiaulienos kepsnį... >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> *** >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Mama, grįžusi iš ligoninės: >>>>> >>>>> - Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo? >>>>> >>>>> - Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat >>>>> vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą... >>>>> >>>>> - Vajėzau, juk toks didelis ežeras! >>>>> >>>>> - Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo >>>>> kiekvieną sykį išlįsti iš maišo... >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> *** >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų >>>>> sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų: >>>>> >>>>> - Ali! >>>>> >>>>> - Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas. >>>>> >>>>> Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą. >>>>> >>>>> Vėl tas pats rusiškas balsas: >>>>> >>>>> - Achmedas! >>>>> >>>>> - Aš! - išlindo kitas arabas. >>>>> >>>>> Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų >>>>> taktiką, pabandė padaryti tą patį: >>>>> >>>>> - Ivanai! >>>>> >>>>> Mirtina tyla... >>>>> >>>>> - Ivanai! >>>>> >>>>> Tyla... Po kurio laiko: >>>>> >>>>> - Kas šaukė Ivaną? >>>>> >>>>> - Aš! >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> *** >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Grižta čečėnu berniukas su mėlyne po akimi. Tėvas klausia: >>>>> >>>>> – Sūnau, kas gi tave taip? >>>>> >>>>> – Trise užpuole, norėjo laikrodį atimti. >>>>> >>>>> – Ką tu sakai! O juos pamatęs, ar atpažintumei? >>>>> >>>>> – Prie ko čia aš? Tegul dabar giminės juos atpažįsta... >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> *** >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Duktė klausia mamos: - O kas tas vyriškis su barzda, kur svetainėje >>>>> nuolat sėdi? >>>>> >>>>> - Tai tavo tėtis, dukrele. >>>>> >>>>> - O kodėl jo akys raudonos? Serga? >>>>> >>>>> - Taip yra jau ne pirmus metus - kai tik internetą prie kompiuterio >>>>> prijungė >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> *** >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos >>>>> Knysliukui į snukį. Knysliukas: >>>>> >>>>> - Už ka, Vini? >>>>> >>>>> - Būtų už ką - visai užmuščiau... >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> *** >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Ateina aklas žmogus į virtuvę...pasiima tarką...varto, varto >>>>> rankose...meta susinervinęs tarką ant žemės: >>>>> >>>>> - Nu dar tokių nesamonių gyvenime nebuvau skaitęs... >>>>> >>>>> *** >>>>> >>>>> Prie upės tupėjo paukščiai ir kiti piliečiai. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Kadangi žuvims reikalingas skystas deguonis, jos gyvena vandenyje. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Prityręs krepšininkas pakibęs ore išlaukė kol gynėjas suklys. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Chuliganai mūsų mieste yra pačiame savo jėgų sužydėjime. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Jiems per plaukus garavo alkoholio procentai. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Rūkoriai verčia kvėpuoti savo oru. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Užsikišau ausis, nes negalėjau žiūrėti, kaip tą šunį muša. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Neikite į biblioteką su drabužiais – nusirenkite rūbinėje. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Parduodama karvė, šeštame veršyje. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Keleiviai su ledais į autobusą nesodinami. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Klientus papigintai užpildome benzinu. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Vairuotojų su konduktorėmis kambarys. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Skubus avalynės taisymas atliekamas klientui nusiavus batus. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Vaikai išduodami tik blaiviems tėvams. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Moterų pliaže radau vyriškus batus ir žiūronus. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Gautas sanatorinis kelialapis judančių organų gydymui. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Dėl popieriaus stokos parduotuvėje klientai nesuvyniojami. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Keleivių su bagažu saugojimo kamera. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Parsiduoda namas ir karvė nukėlimui. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Tie, kurie lįs į šį sodą ir skins vaisius bei raus daržoves, bus >>>>> nukenksminti. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Nestovėk po kabeliu, nes kabelis po įtampa – užmuš! >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Rasti dantys. Pametusį prašome atsiimti adresu… >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Kelių inspektorius liepė papūsti ir paėmė kvapą su teisėmis. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Pomidorus užmarinavau kartu su vyru. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Ar galėtumėt pakeisti žiedui akį, aš duočiau savo. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Nutrijos kailį išdirbau žmonai ant kaklo. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Klientas – laikrodžių meistrui: Įdėkite man naujus vidurius. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Autobusas iškrito iš grafiko. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Dirbu žuvies parduotuvės pardavėja. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Kaimynė iš daržovių ir gėlių pasistatė namą. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Mūsų žirgyne yra moterų, kurios lenktyniauja su arkliais. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Mūsų kaime nėra kirpyklos, todėl galvas kerpame vieni kitiems. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Jis kolekcionuoja pusnuoges moteris. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Nors briedžių sumedžiojama vis daugiau, parodoje teko matyti tik >>>>> dviejų medžiotojų ragus. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Sūnus neseniai vedęs ir laukiasi kūdikio. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Daktare, kaip man lašinti vaistus į akį – prieš valgį ar po? >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Užplombavau burną su visais dantimis. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Pasitaiko skenduolių, kurie girtuokliauja nuskendimo vietose. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Studentams praktikantams skrodžiant lavonus, jie kartais neišlaiko ir >>>>> pabėga. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Galingas šuolis – ir Arvydas Sabonis krepšyje. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Jei spaudžia batai, į nosį įsikiškite šlapią skudurą. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Vandens vežėjas iš pat ryto daug gėrė, todėl bendrovės karvėms >>>>> neužteko vandens. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Nukentėjęs gaivinamas tol, kol atsiranda mirties požymiai, t.y. >>>>> išplėsti vyzdžiai, nėra pulso. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Daugelis į blaivyklą patekusių asmenų yra neblaivūs. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Restoranuose dauginasi gegutės, kurios numelžia pagyvenusius vyriškius >>>>> ir pabėga. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Šiandien drėgnoka, nuo pat ryto lyja, todėl futbolo aikštė šlapia. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Žaidėjas per ilgai stovėjo trijose sekundėse. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Trūkstant prekių biudžetas papildomas degtine. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Parodoje buvo išstatyti šeši liaudies meistrai, daug audėjų. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Poilsiavietėje rekonstruoti miegamieji kambariai, į juos vaikšto >>>>> autobusai. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> Malkomis kūrenant krosnis, reikia jas išdžiovinti. >>>>> >>>>> *** >>>>> >>>>> >>>> >>>> >>> >>> >> >> > >