Pats kaip kanta blet susideginsiu :) nepatinka neskaityk :d "PxYra" <nera@nebus.net> wrote in message news:h8sq6h$p37$1@trimpas.omnitel.net... > ant lauzo tave ! > uz kankas > "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message > news:h8sp42$n37$1@trimpas.omnitel.net... >> tai matai kad girdetas skrulink su pacuku link kito :) >> jai kuris nors is ju sypsena isplese.. tai reishkes zjb :D >> >> "dzonis" <nke230@one.lt> wrote in message >> news:h8sp1q$mvn$1@trimpas.omnitel.net... >>> Tai kad ne , tavo puslapiuose ten kazkas negerai, kartotis pradejo >>> istisai, nes skaitau tik tavo postus daba. >>> Ai px , postink toliau :) >>> >>> >>> "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message >>> news:h8soap$lnf$1@trimpas.omnitel.net... >>>> taigis as sakiau kad as pradzioj imetu kelis psl is 360 :) ir ipostines >>>> pats skaitau :) del to ir Rasau klasika <K> = kankos :) >>>> buna kad pries kelias dienas kazhkas ipostina 1/1 :D tai tuos atrenku >>>> :) >>>> >>>> "dzonis" <nke230@one.lt> wrote in message >>>> news:h8sntp$kun$1@trimpas.omnitel.net... >>>>> Nu tau siaip respektas dideliausias, bet kuo toliau tuo labiau >>>>> kartojasi viskas, sitame rinkinyje tai 80% kaip minimum jau buvo. >>>>> >>>>> >>>>> >>>>> "Rokis" <rokis@inbox.lt> wrote in message >>>>> news:h8smr0$j1h$1@trimpas.omnitel.net... >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Eina rusų pasakos veikėja Babuška Jaga paplūdimiu, butelius renka >>>>>> (žinia gi, kad sunki ekonominė padėtis) ir patenka į nudistų pliažą. >>>>>> Žiūri, visi nuogi vaikšto. Paeina ji toliau, žiūri, gražuolė >>>>>> (90*60*90) guli nuoga visa, deginasi. Pristojo bobulė prie jos: >>>>>> >>>>>> – Ach, tu tokia ir anokia. Kaip tau sąžinė leidžia taip išsidrėbus >>>>>> gulėti čia. Gražuolė tik dėbt į bobulę ir sako: >>>>>> >>>>>> –Senele. Tik nereikia jaudintis. Čia nudistinis kostiumas. >>>>>> >>>>>> Bobulė: >>>>>> >>>>>> –Ka? >>>>>> >>>>>> Gražuolė" >>>>>> >>>>>> – Sakau gi: nudistinis kostiumas. >>>>>> >>>>>> Taigi, parlekia Babuška Jaga į trobelę ant vištos kojelės, užsikūrė >>>>>> krosnį, prisitraukė stalą, nusimetė skarmalus į krosnį ir kaitinasi. >>>>>> Čia ir Zmėjus Goryničius (slibinas, tipo) į svečius atvarė. Žiūri, >>>>>> senė kaitinasi, ir klausia jos: >>>>>> >>>>>> –Sene, sene, tu ką, visai jau? Visai tau stogas pavarė? Kas čia >>>>>> dabar? >>>>>> >>>>>> Ragana jam: >>>>>> >>>>>> –Tylėk. Čia nudistinis kostiumas. >>>>>> >>>>>> Slibinas: >>>>>> >>>>>> –Kas toks? >>>>>> >>>>>> Ragana: >>>>>> >>>>>> –Nudistinis kostiumas. >>>>>> >>>>>> Slibinas: >>>>>> >>>>>> –A... Tai taip ir sakyk, tik pirmiausiai tu jį išlygink... >>>>>> >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> 1. Registruodamiesi, sugalvokite sau įdomų niką, pavyzdžiui: >>>>>> ##@22^^&^^!! Arba: FrAggWvvEk-OppDm, šitaip visi iškart supras, kad >>>>>> esate originalus žmogus. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> 2. Būtinai rašykite štai taip: „Noriu psaKYTi kat aš tokIS“ – visi >>>>>> iškart ims gerbti jus už tai, kad nepakenčiate jokių normų, rėmų, >>>>>> suvaržymų, netgi gramatinių. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> 3. Daugelyje forumų suteikiamos visokios žvaigždutės ir statusdai už >>>>>> dalyvavimo intensyvumą. Kad jaustumėtės pilnateisiu ir kietu forumo >>>>>> gyventoju, rašykite pagal tokį šabloną: du smailikai (pageidautina, >>>>>> kad būtų skirtingi) + žodis“Taip“ ( o dar geriau „Aha“ arba „Hm“). >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> 4. Jeigu tema jau turi daugiau kaip du puslapius, neeikvokite laiko >>>>>> jų skaitymui, argi gali ten būti kažkas protingo? Todėl iškart >>>>>> rašykite savo atsakymą. Kaip jį parašyti, jūs jau žinote iš >>>>>> ankstesnio punkto. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> 5. Niekad nesivelkite į ginčus – jus gali nuginčyti. Todėl iškart >>>>>> išvadinkite pašnekovą durniumi, nieko neišmanančiu gyvenime snargliu >>>>>> ir drąsiai judėkite į kitą temą. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> 6. Tam, kad jus gerbtų, būtinai raskite temą, kurioje yra daug >>>>>> atsakymų, įsiminkite jos pavadinimą ir ruojau pat sukurkite temą su >>>>>> maždaug tokiu pačiu pavadinimu. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> 7. Atminkite: NIEKADA, kartoju, NIEKADA nesinaudokite Paieška, juk >>>>>> jūs atėjote į forumą, o ne į kažkokį ten Google. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> 8. Kad galutinai išverstumėte visus iš koto savo intelektu galite >>>>>> kopijuoti patarimus iš kitų forumų. Forumuose temos paprastai būna >>>>>> daugmaž panašios ir kai kuriuose iš jų kartais pasitaiko gana >>>>>> protingū minčių, taip kad drąsiai paleiskite į darbą dešinį pelės >>>>>> klavišą. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> 9. Norite sublizgėti savo dizaineriškais gabumais? Nėra nieko >>>>>> lengvesnio! Drąsiai naudokite įvairiaspalvius šriftus ir ypač jų >>>>>> dydį! Toks pranešimas forume iškart atkreipia dėmesį ir išsiskiria iš >>>>>> bendros pilkumos. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> 10. Jeigu jūsų atidarytoje temoje niekas nieko nerašo, tai ji greitai >>>>>> nuslinks kažkur už regėjimo ribų… Skaudu? Todėl rašykite į ją patys. >>>>>> Kaip rašyti – žr. 3 punktą. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> 11. Sukurkite sau „virtualią šeimą“. Užsiregistruokite keliais nikais >>>>>> ir aktyviai juos naudokite. Tada bet kurioje jūsų šakoje viešpataus >>>>>> džiaugsmingas pagyvėjimas. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> 12. Norite pritraukti dėmesį prie savo temos? Tai labai paprasta! >>>>>> Svarbiausia - pavadinimas! „Šyčia mana nuogos fotkęs“, „Užsukite – >>>>>> nesigailėsit“ arba „Man auga plaukai ant delnų“ – sėkmė garantuota! >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> 13. Susiraskite forume auką. Sekite visus jo įrašus ir palikinėkite >>>>>> tulžingus komentus. Išjuokite jo avatarą. Kuo dažniau rašykite į jo >>>>>> privačius adresus visokias bjaurastis ir kurkite balsavimus „Ar Jonas >>>>>> tikrai toks durnius?“ Kai Jonui nuvažiuos stogas ir jis paspruks iš >>>>>> forumo, persimeskite prie kito dalyvio. Tegu visi jūsų bijo ir mato, >>>>>> koks jūs kietas >>>>>> >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> Ateina maža mergaitė pas mamą ir giriasi: >>>>>> >>>>>> - Mama mama, senelį mačiau!! >>>>>> >>>>>> Mama: >>>>>> >>>>>> - Nu kiek aš tau kartų galiu sakyti, NEKASK TAIP GILIAI SMĖLIO DĖŽĖJ >>>>>> !!!!!!!!!!!!! >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Ar žinai koks mėgstamiausias nekrozoofilo posakis? >>>>>> >>>>>> - Tai štai kur šuo pakastas! >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Mane labai nervuodavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės >>>>>> baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai >>>>>> aš joms tai pradėjau daryti per laidotuves. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Tėvai kiekviena vasarą mane siųsdavo pas senelius. Nu bet ir užkniso >>>>>> tos kapinės! >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> "Kartais gaila, kad draugai - ne tokie jau ir dideli paršai..." - >>>>>> galvojo Mikė Pūkuotukas, kepdamas kiaulienos kepsnį... >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Mama, grįžusi iš ligoninės: >>>>>> >>>>>> - Na, sūneli, kaip čia judu su tėveliu sutarėt, kol manęs nebuvo? >>>>>> >>>>>> - Labai gerai, mamyte. Kas rytą irdavomės valtimi į ežerą iki pat >>>>>> vidurio, paskui aš pats parplaukdavau į krantą... >>>>>> >>>>>> - Vajėzau, juk toks didelis ežeras! >>>>>> >>>>>> - Nesijaudink, mamyte. Aš nesunkiai parplaukdavau. Sunkiausia būdavo >>>>>> kiekvieną sykį išlįsti iš maišo... >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Karas Afganistane. Vyksta susišaudymas tarp SSSR armijos ir Arabų >>>>>> sukilėlių. Pasigirsta balsas iš rusų apkasų: >>>>>> >>>>>> - Ali! >>>>>> >>>>>> - Aš! - iš savo apkasų išlenda arabas. >>>>>> >>>>>> Šūvis... Tiesiai Ali į kaktą. >>>>>> >>>>>> Vėl tas pats rusiškas balsas: >>>>>> >>>>>> - Achmedas! >>>>>> >>>>>> - Aš! - išlindo kitas arabas. >>>>>> >>>>>> Vėl šūvis, ir dar vienas arabas patiestas. Sukilėliai, perkandę rusų >>>>>> taktiką, pabandė padaryti tą patį: >>>>>> >>>>>> - Ivanai! >>>>>> >>>>>> Mirtina tyla... >>>>>> >>>>>> - Ivanai! >>>>>> >>>>>> Tyla... Po kurio laiko: >>>>>> >>>>>> - Kas šaukė Ivaną? >>>>>> >>>>>> - Aš! >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Grižta čečėnu berniukas su mėlyne po akimi. Tėvas klausia: >>>>>> >>>>>> – Sūnau, kas gi tave taip? >>>>>> >>>>>> – Trise užpuole, norėjo laikrodį atimti. >>>>>> >>>>>> – Ką tu sakai! O juos pamatęs, ar atpažintumei? >>>>>> >>>>>> – Prie ko čia aš? Tegul dabar giminės juos atpažįsta... >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Duktė klausia mamos: - O kas tas vyriškis su barzda, kur svetainėje >>>>>> nuolat sėdi? >>>>>> >>>>>> - Tai tavo tėtis, dukrele. >>>>>> >>>>>> - O kodėl jo akys raudonos? Serga? >>>>>> >>>>>> - Taip yra jau ne pirmus metus - kai tik internetą prie kompiuterio >>>>>> prijungė >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Eina Knysliukas su Pūkuotuku per mišką. Staiga Vini kad duos >>>>>> Knysliukui į snukį. Knysliukas: >>>>>> >>>>>> - Už ka, Vini? >>>>>> >>>>>> - Būtų už ką - visai užmuščiau... >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Ateina aklas žmogus į virtuvę...pasiima tarką...varto, varto >>>>>> rankose...meta susinervinęs tarką ant žemės: >>>>>> >>>>>> - Nu dar tokių nesamonių gyvenime nebuvau skaitęs... >>>>>> >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> Prie upės tupėjo paukščiai ir kiti piliečiai. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Kadangi žuvims reikalingas skystas deguonis, jos gyvena vandenyje. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Prityręs krepšininkas pakibęs ore išlaukė kol gynėjas suklys. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Chuliganai mūsų mieste yra pačiame savo jėgų sužydėjime. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Jiems per plaukus garavo alkoholio procentai. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Rūkoriai verčia kvėpuoti savo oru. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Užsikišau ausis, nes negalėjau žiūrėti, kaip tą šunį muša. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Neikite į biblioteką su drabužiais – nusirenkite rūbinėje. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Parduodama karvė, šeštame veršyje. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Keleiviai su ledais į autobusą nesodinami. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Klientus papigintai užpildome benzinu. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Vairuotojų su konduktorėmis kambarys. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Skubus avalynės taisymas atliekamas klientui nusiavus batus. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Vaikai išduodami tik blaiviems tėvams. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Moterų pliaže radau vyriškus batus ir žiūronus. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Gautas sanatorinis kelialapis judančių organų gydymui. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Dėl popieriaus stokos parduotuvėje klientai nesuvyniojami. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Keleivių su bagažu saugojimo kamera. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Parsiduoda namas ir karvė nukėlimui. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Tie, kurie lįs į šį sodą ir skins vaisius bei raus daržoves, bus >>>>>> nukenksminti. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Nestovėk po kabeliu, nes kabelis po įtampa – užmuš! >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Rasti dantys. Pametusį prašome atsiimti adresu… >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Kelių inspektorius liepė papūsti ir paėmė kvapą su teisėmis. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Pomidorus užmarinavau kartu su vyru. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Ar galėtumėt pakeisti žiedui akį, aš duočiau savo. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Nutrijos kailį išdirbau žmonai ant kaklo. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Klientas – laikrodžių meistrui: Įdėkite man naujus vidurius. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Autobusas iškrito iš grafiko. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Dirbu žuvies parduotuvės pardavėja. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Kaimynė iš daržovių ir gėlių pasistatė namą. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Mūsų žirgyne yra moterų, kurios lenktyniauja su arkliais. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Mūsų kaime nėra kirpyklos, todėl galvas kerpame vieni kitiems. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Jis kolekcionuoja pusnuoges moteris. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Nors briedžių sumedžiojama vis daugiau, parodoje teko matyti tik >>>>>> dviejų medžiotojų ragus. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Sūnus neseniai vedęs ir laukiasi kūdikio. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Daktare, kaip man lašinti vaistus į akį – prieš valgį ar po? >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Užplombavau burną su visais dantimis. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Pasitaiko skenduolių, kurie girtuokliauja nuskendimo vietose. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Studentams praktikantams skrodžiant lavonus, jie kartais neišlaiko ir >>>>>> pabėga. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Galingas šuolis – ir Arvydas Sabonis krepšyje. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Jei spaudžia batai, į nosį įsikiškite šlapią skudurą. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Vandens vežėjas iš pat ryto daug gėrė, todėl bendrovės karvėms >>>>>> neužteko vandens. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Nukentėjęs gaivinamas tol, kol atsiranda mirties požymiai, t.y. >>>>>> išplėsti vyzdžiai, nėra pulso. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Daugelis į blaivyklą patekusių asmenų yra neblaivūs. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Restoranuose dauginasi gegutės, kurios numelžia pagyvenusius >>>>>> vyriškius ir pabėga. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Šiandien drėgnoka, nuo pat ryto lyja, todėl futbolo aikštė šlapia. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Žaidėjas per ilgai stovėjo trijose sekundėse. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Trūkstant prekių biudžetas papildomas degtine. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Parodoje buvo išstatyti šeši liaudies meistrai, daug audėjų. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Poilsiavietėje rekonstruoti miegamieji kambariai, į juos vaikšto >>>>>> autobusai. >>>>>> >>>>>> >>>>>> >>>>>> Malkomis kūrenant krosnis, reikia jas išdžiovinti. >>>>>> >>>>>> *** >>>>>> >>>>>> >>>>> >>>>> >>>> >>>> >>> >>> >> >> >